Сига-сига, Ирка, Тина и маленький ад

Греческий алфавит нифига не сложный, хоть и очень страшный. Там есть такие закорючки - ооо! Вот например омега Ω - как на логотипе часов. Наша русская З - выглядит вот так ζ, а С и вовсе пишется тремя разными способами - Σ, σ, и ς.

Мы с детства привыкшие к латиннице, так же как к кириллице, не способны полностью заблудиться ни в одной из западных стран. Каким бы тупым ты не был все равно отличишь аптеку от булочной, и прочитаешь название города на дорожном указателе. Здесь же в мире незнакомых знаков все было чужим. Совсем чужим.

Ирка и ее зеленая тетка

Но через два дня появилась Ирка. Ирка - самая умная девушка которую я встретила тут. По совместительству она еще и самая красивая и стильная. У нее - короткие белые волосы, и косуха харлей-дэвидсон цвета слоновой кости. А еще она художница, и пишет удивительные картины.

В мои комплименты насчет ее таланта она не верит или притворяется что не верит. Но картины - это правда что-то. Только сегодня утром я пыталась описать Тишеедешу мои любимую - зеленую тетку с розовыми глазами.

Описание давалось фигово, с бодуна ужасно болела голова и слова путались и исчезали куда-то. Едешь похоже тоже был не вполне трезв. (Когда я спросила чего это он так, он резонно заметил что живет в Амстердаме. Так что ему можно. Ога. А я вот например работаю в баре. Так что же мне теперь - совсем спиться?) Ну в общем отчаившись описать Иркин шедевр голосом я пообещала Едешу прислать линк на ее сайт, что впрочем, наверное, еще более бессмыслено.

Сига-сига

Ирка научила меня первому слову которое я должна знать на Кипре. Так и сказала:
- Сига-сига....
А на мое удивленное
- Чаго?, - ответила что это первое слово, которое я должна выучить на Кипре.
- Сига-сига... Медленно-медленно. Понемногу. Неторопясь.
- Тише едешь - дальше будешь!, - точнее всех перевел Едешь главное идиоматическое выражение киприотов.
- "Маньяна", "транкилло" - дополнил Янис. Он прожил в Испании полгода и, по его словам, не отказался бы остаться до конца своих дней. Что наверное когда-нибудь и сделает. Периодически он говорит по-испански с каким-то невероятно волосатым испанским другом. И голос у него тогда совершенно счастливый. Наверное у меня такой же когда я говорю с Едешем по ночам.

Лучшим примером "сига-сига лайфстайл" была моя работа в лавке у Шаласа. Шалас - это его фамилие, а зовут его Софокл. Софоклис. Нормальное греческое имя. У них тут на каждом углу Софоклис, Аристотель или Адонис. Но все называют его Шалас, наверное потому что до Софокла он так и не дорос.

Шалас - plant. Растение или, скорее, овощ - человек не способный воспринимать абстрактные идеи. Как кстати и другие киприоты. В отличие от материковых греков, которые нормальные люди.
Это важное обстоятельство пояснила мне Ирка. И слава богу, она сделал это в самом начале. Иначе бы мне пришлось тут совсем тяжело. Дело в том, что они понимают, только то что могут увидеть. Представить то же самое, в несколько ином виде для них невозможно. И уж тем более невозможно понять абстрактную идею - про демократию там или про идеал красоты в разных странах.

Покажи?

Шалас - бизнесмен. Он продает сигары, табак, трубки, хумидоры и прочую околосигарную хрень. Покупает на ебее дешевле и продает дороже. Если посчитать расходы на аренд, рекламу, зарплаты, оборудование и прочие мелочи, то выйдет что он торгует себе в убыток.
Зато Шалас бизнесмен. Уважаемый человек. Это кстати тоже очень распространено здесь на Кипре. Они продают кусок родительской земли и покупают маленький бизнес - лавку, там, или кофешоп, не для прибыли в конечном итоге, а для статуса. Не сидеть же весь день дома. Не солидно.

- А что делают в Литве?, - спрашивает меня Шалас, - имея ввиду что возможно это что-то можно будет успешно продавать на Кипре.
- Ну, пиво, - говорю, - там делают, - но ты офигеешь пиво из Литвы на Кипр доставлять, да и к тому же его никто пить не будет, его же никто не знает, - пытаюсь я обьяснить боссу, что его маркетинговая стратегия в корне неверна. Но безуспешно.
- Покажи! - говорит Шалас, сразу после слова "пиво".
Я открываю страницу Швитуриса и он надолго замирает перед фотографиями пивных бутылок. Смотрит.

- А еще в Литве делают украшения из янтаря, пытаюсь я переключить его внимание на другую тему. Они маленькие, и ты за перевозку дорого не заплатишь, и к тому же относительно недорогие...
- Покажи!
Через пять минут я нахожу какой-то онлайн шоп торгующий янтарем на заграницу, естесственно с задранными втридорога ценами. Но зато с картинками.
Шалас долго смотрит, двигает мышкой, что-то усиленно думает и минут через десять говорит:
- Красиво...
- Красиво, - говорю, - но только очень дорого. А литовцы и действительно цены загнули. Специально наверное для овощей. Вот вполне симпатичные бусики - триста евро, а вот и триста пятьдесят.

- Это, - пытаюсь я обьяснить бизнесмену, - очень дорого, потому что это онлайн магазин. Если связаться с фабрикой, где все эти бусы делают, они обойдуться в два, а то и в три раза дешевле.
- Дааа??? Покажи!, - следует, в общем закономерный вопрос, на который я только развожу руками.
- Понимаешь, - говорю, пытясь изьясняться проще, - эта очень бедная фабрика, и у нее нет интернет сайта. Но для нас это хорошо, потому что они не платят за сайт, за дизайн, за поддержку, и украшения у них дешевле. Поэтому!! У них!! Дешевле!! Потому что нет интернета!!! , - отчаиваюсь обьяснить я.
- Так не покажешь? Ты не знаешь? Покажи!!! Дешевле?? Где???
- В пизде...
Не, ну что ты будешь делать? Plant....

Отелло Софоклович Шалас

Однако же, растроганный бедственным положением сиротки, этот овощ предложил мне работать в своей лавке. Я, говорит, буду платить тебе 700 евро с соцстраховкой, и научу тебя продавать сигары. Только, конечно же не сразу. Сига-сига. Медленно-медленно, ты, девочка, постигнешь эту непростую науку.

Ну, думаю, заебись. Пусть он меня учит, а 700 евро тоже на дороге не валяются. И сигары я люблю. Поторчу у овоща, а потом найду че получше. Сига-сига.

Первый день я просидела в интернете, а на второй день овощ дал мне денег и отправил в магазин покупать книжки, чтобы учить греческий. Я купила учебник и целый день учила алфавит. Вечером овощ попытался заговорить со мной по-гречески, справедливо предположив, что если я весь день сидела носом в книгу, то уже наверно что-нить отвечу. Пол-часа ушло у меня на то, чтобы обьяснить ему, что книга, увы не разговаривает со мной, и поэтому я теперь хоть и могу читать и писать некоторые несложные слова, но все равно не понимаю, че он мне бормочет. Думаю, что согласился он со мной скорее из вежливости, чтоб я наконец заткнулась.

Еще через два дня овощ подкараулил меня под домом и обнаружил, что я живу не одна, а с Янисом. В два часа ночи он позвонил своему другу и Иркиному мужу сказать, что между нами все кончено. Что именно кончено между нами, я так до конца и не поняла, но была до глубины души возмущена его подлым поведением.
Я орала, пытаясь обьяснить ему, что я девушка из цивилизованной страны, что, бля, нигде в нормальном мире так не делается, и что какого хрена он торчал у меня под дверью и на что он расчитывал? Что ему вообще от меня надо и в своем ли он уме?

Он отвечал, что он как раз таки в своем уме, что и что любой нормальный человек, в том числе и я сама, сделал бы тоже самое. Я так и не поняла, что именно "тоже", когда вдруг вспомнила про Отелло и Дездемону, и решила на всякий случай валить из лавки, пока чего не вышло.
Но, надо сказать, что кое-чему Шалас действительно научил меня, как и обещал. Он научил меня мыть пол. Не сразу, конечно. На третий день. Сига-сига.

Наша Саша и упыри

А потом я уехала в Епископи. Неделю я проработала в Скай баре, а потом попала в адское место под названием Мобидик. И еще через день я поняла, что если не свалю отсюда то точно сойду с ума.
- Я ничего не соображаю. Я пью каждый день. Я скоро, наверное, начну похмеляться. У меня дрожат руки. Я точно сопьюсь, я знаю. И буду выглядеть как проститутка, моя коллега, Саша! - реву я в трубку Тишеедешу, - Ояебу...
Эту плечевую зовут Александра, как нашу кошку. Ей, (бабе, а не кошке) всего тридцать один, а лицо у нее как жеванная бумага даже в темноте.
Тишеедешь говорит, чтоб я не переживала, а валила оттуда поскорей. Он говорит, что ничего подобного, что я не сопьюсь, и что все будет хорошо, и чтобы я не пугалась блядины - их есть везде. Правда в Амстердаме они, такие, работают днем, а ночью выходят девки посвежее. Он предполагает, что днем им витрины сдают дешевле. Наверное так оно и есть.

Мне страшно. Наш бар - филиал ада. Таки да. Небольшой такой филиальчик. Хелл лайт. На стенах - картинки с морем, яхтами, почему-то Клеопатрой и китайскими фонариками, а под потолком болтается пыльный воздушный шар в виде гиганских алых губ.
Это ад, да. А иначе как обьяснить откуда там все эти рожи?

Один упырь - тощий как скелет, со складчатым лицом и черными зубами. Ему пятьдесят, но ночью можно дать как тридцать, так и семьдесят. Красивее он от этого не становиться. По ночам он приходит к нам в ад, а днем нифига не делает. Насколько я поняла, у него какая-то недвижимость и он ее сдает. Поэтому дни, по его собственным словам, он проводит в кофейнях.

Другой - тоже старый пень, но не такой страшный. Он хоть старый, зато усатый и веселый, а с ним еще приходит местный мачо - сорокалетний кучерявый Адонис с зализанными гелем кудрями. Адонис смешной, лезет обниматься и нюхает меня за ухом, но надо отметить его порядочность, с порога заявил, что женат. Они с усатым пьют виски и тоскливо подпевают грустным греческим песням. А когда заводят песни повеселее, то танцуют, громко прищелкивая пальцами. Два дня подряд Адонис приходил с большим резиновым хуем, который в темноте незаметно прицеплял к штанам и бегал по бару, весело так им помахивая. Это шутка такая, ога. Наша Саша очень смеялась.

Вопросы секса

Она называет их мальчики и жалеет кучерявого. Он вообще строитель, но в кризис бизнес не идет, потому Адонис пьет скромненько. Не шикуют и два волосатых брата Ираклий и Лукас. У Ираклия борода и длиннючие светлые волосы, а у Лукаса тот же набор только в черном цвете. Они пожалуй самые европейские и прикольные упыри в нашем аду. Ираклий был в Англии и в Шотландии, а мечтает поехать в Австралию. У него там дядя. У них тут у всех если не братья везде, то кузены или дяди. Они пьют пиво из маленьких бутылочек и курят косяки, не стесняясь прямо в баре. А после примерно третьей бутылки начинают обсуждать гендерные вопросы.

- Вот, взять тебя, Барбара, например, - спрашивает Ираклий, наклоняясь и нюхая мою шею, - когда у тебя в последний раз был секс?
- В ноябре, - говорю, - не, ну а че?
- Когда - когда?
- Ну, в ноябре...в но-я-б-ре, бля!
От удивления волосатик даже перестает меня нюхать. Только смотрит долгим пронзительным взглядом:
- Почему?, - И как такое вообще возможно на свете??? Чтобы у молодой, красивой девушки, последний раз был секс три месяца назад.
Я лепечу что-то про своего бывшего парня, с которым мы расстались, и про то, что я не заинтересована в приключениях на одну ночь, а ищу любви и нормальных отношений... и наконец, слава богу, вроде бы вижу понимание в глазах своего собеседника.

- Я все понял, - обрывает мою тираду Ираклий. - И не буду тебя заставлять. Ты права, нам нужно получше узнать друг друга. Не обязательно нам спать вместе сегодня. Мы же никуда не торопимся. - Пауза и твердый взгляд в глаза - Как насчет завтра?
- In your dreams, - смеюсь я в ответ. И очень хочу добавить, что не сплю с растениями. Но сдерживаюсь. Он ведь все равно не поймет юмора. А я на работе.

Тина, которая Туу

Сегодня четверг? Не, пятница... ненавижу выходные - упыри приходят пораньше и пьют, пьют, пьют, пьют... Суки. Не удивлюсь если в один прекрасный день эти твари превратятся в вампиров как в "от заката до рассвета" и сожрут нас с обеими Сашами и Тиной из Вьетнама.

Тина тоже работает нашем аду. На вид ей лет четырнадцать, а так двадцать четыре. И на самом деле ее зовут вовсе даже не Тина, а Туу. Но Костас и упыри называют ее Тиной. Хрен знает почему. Несложное вроде имя. Туу...
Упыри очень любят таскать Тину на загривке - она же мелкая как кошка. И даже самый маленький упырь рядом с ней кажется мужиком. Тина улыбается загадочной восточной улыбкой. Улыбается и молчит. Поэтому кажется что она думает о чем-то возвышенном. На самом деле она не о чем не думает - у нее нет мозгов.

Зато с каким изяществом она двигается! Вот Тина смотрит телевизор. Она смотрит один и тот же мексиканский сериал про любовь и про какую-то тетку с амнезией, которая вот уже третью серию подряд лежит в больнице с забинтованной башкой. А, посколько мы на Кипре, то сериал естественно на греческом, на котором Тина понимает ровно столько же сколько я. То есть - здрасьте-досвиданья-водка-пиво-мартини-текила!

Но каждый вечер в ожидании упырей Тина смотрит сериал. А я смотрю на Тину. Она сидит на высоком барном стуле, с идеально ровной кукольной спиной. Так, неподвижно, Тина может просидеть сорок минут или целый час.
Она внимательно смотрит в экран с забинтованной теткой даже тогда когда тетку в телике сменяет реклама памперсов. Впрочем, иногда, ей надоедает сидеть за баром. Тогда она выходит и садится на табуретку с другой стороны стойки. Сегодня было прохладно и прежде чем устроится, она включила газовый фонарь и пододвинула его поближе. Вот миниатюрная девушка приподнимается на цыпочках, чтобы дотянуться до вентеля. Вот она подкручивает его, уменьшая пламя. А я смотрю на нее не отрывая глаз.
Все таки интересно что там у нее в голове? Должно же быть что-то вместо мозгов. Может быть розовые лепестки?

А когда телевизора нет - Тине страшно. Вчера была гроза и деревенская электростанция приказала долго жить, оставив селенье в темноте. И тут молчаливая обычно Тина заверещала своим тоненьким голоском, постепенно наращивая звук. Смысл тирады был в том, что где же наш Костас (владелец лавки) и что же нам теперь делать всем в этой ужасной-ужасной-ужасной темноте, ну и дальше какая-то неразборчивая ересь, и снова о том, где же Костас и когда же он придет и всех нас спасет. Когда децибеллы стали зашкаливать, я успокаивающе зашипела:
- Ччччччшшшш... - как шипят испуганным животным и детям. И, понемногу она успокоилась.

Неполиткоректные шутки и вьетнамские песни о главном

Еще Тина ужасно боится шума вообще и взрывов в частности. С какого хрена - непонятно, вроде американцы ушли из Вьетнама еще до ее рождения. Может генетическая память? Но факт, остается фактом. Упыри это знают, и поэтому стараются шуметь почаще и кто во что горазд. Например подкараулят момент, когда она записывает кто сколько выпил, и как ебнут кулаком об стойку. У бедной Тины тогда ручка с гроссбухом валятся из рук, и она минут пять причитает своим тоненьким голоском о том, что, дескать, что ж это такое и сколько можно издеваться над бедной вьетнамской девушкой???!!!

Это кстати у них довольно распространенный прикол. Такая киприотская народная шутка. Когда я работала у Шаласа, и проводила рабочие восемь часов за греческим учебником, он тоже любил дождаться, когда я перестану обращать на него внимание и ебнуть со всей дури кулаком по столу. Я естественно дергалась и пугалась. Шалас довольно ржал. Лось.

А другой упырь, тоже усатый местный полицмейстер, приносит с собой петарды и взрывает их по углам. Тина визжит, лезет с головой под стойку или запирается в туалете. Всем весело, а полицмейстер комментирует, что это мол за Тиной пришел вьетконг. Она и не обижается. Зато обижаюсь я, и пытаюсь обьяснить менту, что шутить на подобные темы, вообще то невежливо в любой стране. Но безуспешно. Мент, как и большинство урожденных киприотов, по уровню мышления ближе к братьям-волосатикам и Тине. Plant!

Зато когда Тина не напугана - она поет. Она офигенно поет вьетнамские песни, и голос у нее тогда не визгливый, а высокий и тонкий. Все эти вьетнамские песни очень похожи друг на друга, и поется в них, по словам Тины об одном и том же - о том, какая у нас тобой была любовь, а потом, ты козел, взял и свалил к другой. Или, как вариант, пошел по бабам. Но, Тина, тоже не пальцем деланая - она уехала на Кипр и теперь она здесь счастлива. Как может быть счастлива вьетнамская девочка без мозгов.