Греческий алфавит нифига не сложный, хоть и очень страшный. Там есть такие закорючки - ооо! Вот например омега Ω - как на логотипе часов. Наша русская З - выглядит вот так ζ, а С и вовсе пишется тремя разными способами - Σ, σ, и ς.
Мы с детства привыкшие к латиннице, так же как к кириллице, не способны полностью заблудиться ни в одной из западных стран. Каким бы тупым ты не был все равно отличишь аптеку от булочной, и прочитаешь название города на дорожном указателе. Здесь же в мире незнакомых знаков все было чужим. Совсем чужим.
Ирка и ее зеленая тетка
Но через два дня появилась Ирка. Ирка - самая умная девушка которую я встретила тут. По совместительству она еще и самая красивая и стильная. У нее - короткие белые волосы, и косуха харлей-дэвидсон цвета слоновой кости. А еще она художница, и пишет удивительные картины.
В мои комплименты насчет ее таланта она не верит или притворяется что не верит. Но картины - это правда что-то. Только сегодня утром я пыталась описать Тишеедешу мои любимую - зеленую тетку с розовыми глазами.
Описание давалось фигово, с бодуна ужасно болела голова и слова путались и исчезали куда-то. Едешь похоже тоже был не вполне трезв. (Когда я спросила чего это он так, он резонно заметил что живет в Амстердаме. Так что ему можно. Ога. А я вот например работаю в баре. Так что же мне теперь - совсем спиться?) Ну в общем отчаившись описать Иркин шедевр голосом я пообещала Едешу прислать линк на ее сайт, что впрочем, наверное, еще более бессмыслено.
Сига-сига
Ирка научила меня первому слову которое я должна знать на Кипре. Так и сказала:
- Сига-сига....
А на мое удивленное
- Чаго?, - ответила что это первое слово, которое я должна выучить на Кипре.
- Сига-сига... Медленно-медленно. Понемногу. Неторопясь.
- Тише едешь - дальше будешь!, - точнее всех перевел Едешь главное идиоматическое выражение киприотов.
- "Маньяна", "транкилло" - дополнил Янис. Он прожил в Испании полгода и, по его словам, не отказался бы остаться до конца своих дней. Что наверное когда-нибудь и сделает. Периодически он говорит по-испански с каким-то невероятно волосатым испанским другом. И голос у него тогда совершенно счастливый. Наверное у меня такой же когда я говорю с Едешем по ночам.
Лучшим примером "сига-сига лайфстайл" была моя работа в лавке у Шаласа. Шалас - это его фамилие, а зовут его Софокл. Софоклис. Нормальное греческое имя. У них тут на каждом углу Софоклис, Аристотель или Адонис. Но все называют его Шалас, наверное потому что до Софокла он так и не дорос.
Шалас - plant. Растение или, скорее, овощ - человек не способный воспринимать абстрактные идеи. Как кстати и другие киприоты. В отличие от материковых греков, которые нормальные люди.
Это важное обстоятельство пояснила мне Ирка. И слава богу, она сделал это в самом начале. Иначе бы мне пришлось тут совсем тяжело. Дело в том, что они понимают, только то что могут увидеть. Представить то же самое, в несколько ином виде для них невозможно. И уж тем более невозможно понять абстрактную идею - про демократию там или про идеал красоты в разных странах.
Покажи?
Шалас - бизнесмен. Он продает сигары, табак, трубки, хумидоры и прочую околосигарную хрень. Покупает на ебее дешевле и продает дороже. Если посчитать расходы на аренд, рекламу, зарплаты, оборудование и прочие мелочи, то выйдет что он торгует себе в убыток.
Зато Шалас бизнесмен. Уважаемый человек. Это кстати тоже очень распространено здесь на Кипре. Они продают кусок родительской земли и покупают маленький бизнес - лавку, там, или кофешоп, не для прибыли в конечном итоге, а для статуса. Не сидеть же весь день дома. Не солидно.
- А что делают в Литве?, - спрашивает меня Шалас, - имея ввиду что возможно это что-то можно будет успешно продавать на Кипре.
- Ну, пиво, - говорю, - там делают, - но ты офигеешь пиво из Литвы на Кипр доставлять, да и к тому же его никто пить не будет, его же никто не знает, - пытаюсь я обьяснить боссу, что его маркетинговая стратегия в корне неверна. Но безуспешно.
- Покажи! - говорит Шалас, сразу после слова "пиво".
Я открываю страницу Швитуриса и он надолго замирает перед фотографиями пивных бутылок. Смотрит.
- А еще в Литве делают украшения из янтаря, пытаюсь я переключить его внимание на другую тему. Они маленькие, и ты за перевозку дорого не заплатишь, и к тому же относительно недорогие...
- Покажи!
Через пять минут я нахожу какой-то онлайн шоп торгующий янтарем на заграницу, естесственно с задранными втридорога ценами. Но зато с картинками.
Шалас долго смотрит, двигает мышкой, что-то усиленно думает и минут через десять говорит:
- Красиво...
- Красиво, - говорю, - но только очень дорого. А литовцы и действительно цены загнули. Специально наверное для овощей. Вот вполне симпатичные бусики - триста евро, а вот и триста пятьдесят.
- Это, - пытаюсь я обьяснить бизнесмену, - очень дорого, потому что это онлайн магазин. Если связаться с фабрикой, где все эти бусы делают, они обойдуться в два, а то и в три раза дешевле.
- Дааа??? Покажи!, - следует, в общем закономерный вопрос, на который я только развожу руками.
- Понимаешь, - говорю, пытясь изьясняться проще, - эта очень бедная фабрика, и у нее нет интернет сайта. Но для нас это хорошо, потому что они не платят за сайт, за дизайн, за поддержку, и украшения у них дешевле. Поэтому!! У них!! Дешевле!! Потому что нет интернета!!! , - отчаиваюсь обьяснить я.
- Так не покажешь? Ты не знаешь? Покажи!!! Дешевле?? Где???
- В пизде...
Не, ну что ты будешь делать? Plant....
Отелло Софоклович Шалас
Однако же, растроганный бедственным положением сиротки, этот овощ предложил мне работать в своей лавке. Я, говорит, буду платить тебе 700 евро с соцстраховкой, и научу тебя продавать сигары. Только, конечно же не сразу. Сига-сига. Медленно-медленно, ты, девочка, постигнешь эту непростую науку.
Ну, думаю, заебись. Пусть он меня учит, а 700 евро тоже на дороге не валяются. И сигары я люблю. Поторчу у овоща, а потом найду че получше. Сига-сига.
Первый день я просидела в интернете, а на второй день овощ дал мне денег и отправил в магазин покупать книжки, чтобы учить греческий. Я купила учебник и целый день учила алфавит. Вечером овощ попытался заговорить со мной по-гречески, справедливо предположив, что если я весь день сидела носом в книгу, то уже наверно что-нить отвечу. Пол-часа ушло у меня на то, чтобы обьяснить ему, что книга, увы не разговаривает со мной, и поэтому я теперь хоть и могу читать и писать некоторые несложные слова, но все равно не понимаю, че он мне бормочет. Думаю, что согласился он со мной скорее из вежливости, чтоб я наконец заткнулась.
Еще через два дня овощ подкараулил меня под домом и обнаружил, что я живу не одна, а с Янисом. В два часа ночи он позвонил своему другу и Иркиному мужу сказать, что между нами все кончено. Что именно кончено между нами, я так до конца и не поняла, но была до глубины души возмущена его подлым поведением.
Я орала, пытаясь обьяснить ему, что я девушка из цивилизованной страны, что, бля, нигде в нормальном мире так не делается, и что какого хрена он торчал у меня под дверью и на что он расчитывал? Что ему вообще от меня надо и в своем ли он уме?
Он отвечал, что он как раз таки в своем уме, что и что любой нормальный человек, в том числе и я сама, сделал бы тоже самое. Я так и не поняла, что именно "тоже", когда вдруг вспомнила про Отелло и Дездемону, и решила на всякий случай валить из лавки, пока чего не вышло.
Но, надо сказать, что кое-чему Шалас действительно научил меня, как и обещал. Он научил меня мыть пол. Не сразу, конечно. На третий день. Сига-сига.
Наша Саша и упыри
А потом я уехала в Епископи. Неделю я проработала в Скай баре, а потом попала в адское место под названием Мобидик. И еще через день я поняла, что если не свалю отсюда то точно сойду с ума.
- Я ничего не соображаю. Я пью каждый день. Я скоро, наверное, начну похмеляться. У меня дрожат руки. Я точно сопьюсь, я знаю. И буду выглядеть как проститутка, моя коллега, Саша! - реву я в трубку Тишеедешу, - Ояебу...
Эту плечевую зовут Александра, как нашу кошку. Ей, (бабе, а не кошке) всего тридцать один, а лицо у нее как жеванная бумага даже в темноте.
Тишеедешь говорит, чтоб я не переживала, а валила оттуда поскорей. Он говорит, что ничего подобного, что я не сопьюсь, и что все будет хорошо, и чтобы я не пугалась блядины - их есть везде. Правда в Амстердаме они, такие, работают днем, а ночью выходят девки посвежее. Он предполагает, что днем им витрины сдают дешевле. Наверное так оно и есть.
Мне страшно. Наш бар - филиал ада. Таки да. Небольшой такой филиальчик. Хелл лайт. На стенах - картинки с морем, яхтами, почему-то Клеопатрой и китайскими фонариками, а под потолком болтается пыльный воздушный шар в виде гиганских алых губ.
Это ад, да. А иначе как обьяснить откуда там все эти рожи?
Один упырь - тощий как скелет, со складчатым лицом и черными зубами. Ему пятьдесят, но ночью можно дать как тридцать, так и семьдесят. Красивее он от этого не становиться. По ночам он приходит к нам в ад, а днем нифига не делает. Насколько я поняла, у него какая-то недвижимость и он ее сдает. Поэтому дни, по его собственным словам, он проводит в кофейнях.
Другой - тоже старый пень, но не такой страшный. Он хоть старый, зато усатый и веселый, а с ним еще приходит местный мачо - сорокалетний кучерявый Адонис с зализанными гелем кудрями. Адонис смешной, лезет обниматься и нюхает меня за ухом, но надо отметить его порядочность, с порога заявил, что женат. Они с усатым пьют виски и тоскливо подпевают грустным греческим песням. А когда заводят песни повеселее, то танцуют, громко прищелкивая пальцами. Два дня подряд Адонис приходил с большим резиновым хуем, который в темноте незаметно прицеплял к штанам и бегал по бару, весело так им помахивая. Это шутка такая, ога. Наша Саша очень смеялась.
Вопросы секса
Она называет их мальчики и жалеет кучерявого. Он вообще строитель, но в кризис бизнес не идет, потому Адонис пьет скромненько. Не шикуют и два волосатых брата Ираклий и Лукас. У Ираклия борода и длиннючие светлые волосы, а у Лукаса тот же набор только в черном цвете. Они пожалуй самые европейские и прикольные упыри в нашем аду. Ираклий был в Англии и в Шотландии, а мечтает поехать в Австралию. У него там дядя. У них тут у всех если не братья везде, то кузены или дяди. Они пьют пиво из маленьких бутылочек и курят косяки, не стесняясь прямо в баре. А после примерно третьей бутылки начинают обсуждать гендерные вопросы.
- Вот, взять тебя, Барбара, например, - спрашивает Ираклий, наклоняясь и нюхая мою шею, - когда у тебя в последний раз был секс?
- В ноябре, - говорю, - не, ну а че?
- Когда - когда?
- Ну, в ноябре...в но-я-б-ре, бля!
От удивления волосатик даже перестает меня нюхать. Только смотрит долгим пронзительным взглядом:
- Почему?, - И как такое вообще возможно на свете??? Чтобы у молодой, красивой девушки, последний раз был секс три месяца назад.
Я лепечу что-то про своего бывшего парня, с которым мы расстались, и про то, что я не заинтересована в приключениях на одну ночь, а ищу любви и нормальных отношений... и наконец, слава богу, вроде бы вижу понимание в глазах своего собеседника.
- Я все понял, - обрывает мою тираду Ираклий. - И не буду тебя заставлять. Ты права, нам нужно получше узнать друг друга. Не обязательно нам спать вместе сегодня. Мы же никуда не торопимся. - Пауза и твердый взгляд в глаза - Как насчет завтра?
- In your dreams, - смеюсь я в ответ. И очень хочу добавить, что не сплю с растениями. Но сдерживаюсь. Он ведь все равно не поймет юмора. А я на работе.
Тина, которая Туу
Сегодня четверг? Не, пятница... ненавижу выходные - упыри приходят пораньше и пьют, пьют, пьют, пьют... Суки. Не удивлюсь если в один прекрасный день эти твари превратятся в вампиров как в "от заката до рассвета" и сожрут нас с обеими Сашами и Тиной из Вьетнама.
Тина тоже работает нашем аду. На вид ей лет четырнадцать, а так двадцать четыре. И на самом деле ее зовут вовсе даже не Тина, а Туу. Но Костас и упыри называют ее Тиной. Хрен знает почему. Несложное вроде имя. Туу...
Упыри очень любят таскать Тину на загривке - она же мелкая как кошка. И даже самый маленький упырь рядом с ней кажется мужиком. Тина улыбается загадочной восточной улыбкой. Улыбается и молчит. Поэтому кажется что она думает о чем-то возвышенном. На самом деле она не о чем не думает - у нее нет мозгов.
Зато с каким изяществом она двигается! Вот Тина смотрит телевизор. Она смотрит один и тот же мексиканский сериал про любовь и про какую-то тетку с амнезией, которая вот уже третью серию подряд лежит в больнице с забинтованной башкой. А, посколько мы на Кипре, то сериал естественно на греческом, на котором Тина понимает ровно столько же сколько я. То есть - здрасьте-досвиданья-водка-пиво-мартини-текила!
Но каждый вечер в ожидании упырей Тина смотрит сериал. А я смотрю на Тину. Она сидит на высоком барном стуле, с идеально ровной кукольной спиной. Так, неподвижно, Тина может просидеть сорок минут или целый час.
Она внимательно смотрит в экран с забинтованной теткой даже тогда когда тетку в телике сменяет реклама памперсов. Впрочем, иногда, ей надоедает сидеть за баром. Тогда она выходит и садится на табуретку с другой стороны стойки. Сегодня было прохладно и прежде чем устроится, она включила газовый фонарь и пододвинула его поближе. Вот миниатюрная девушка приподнимается на цыпочках, чтобы дотянуться до вентеля. Вот она подкручивает его, уменьшая пламя. А я смотрю на нее не отрывая глаз.
Все таки интересно что там у нее в голове? Должно же быть что-то вместо мозгов. Может быть розовые лепестки?
А когда телевизора нет - Тине страшно. Вчера была гроза и деревенская электростанция приказала долго жить, оставив селенье в темноте. И тут молчаливая обычно Тина заверещала своим тоненьким голоском, постепенно наращивая звук. Смысл тирады был в том, что где же наш Костас (владелец лавки) и что же нам теперь делать всем в этой ужасной-ужасной-ужасной темноте, ну и дальше какая-то неразборчивая ересь, и снова о том, где же Костас и когда же он придет и всех нас спасет. Когда децибеллы стали зашкаливать, я успокаивающе зашипела:
- Ччччччшшшш... - как шипят испуганным животным и детям. И, понемногу она успокоилась.
Неполиткоректные шутки и вьетнамские песни о главном
Еще Тина ужасно боится шума вообще и взрывов в частности. С какого хрена - непонятно, вроде американцы ушли из Вьетнама еще до ее рождения. Может генетическая память? Но факт, остается фактом. Упыри это знают, и поэтому стараются шуметь почаще и кто во что горазд. Например подкараулят момент, когда она записывает кто сколько выпил, и как ебнут кулаком об стойку. У бедной Тины тогда ручка с гроссбухом валятся из рук, и она минут пять причитает своим тоненьким голоском о том, что, дескать, что ж это такое и сколько можно издеваться над бедной вьетнамской девушкой???!!!
Это кстати у них довольно распространенный прикол. Такая киприотская народная шутка. Когда я работала у Шаласа, и проводила рабочие восемь часов за греческим учебником, он тоже любил дождаться, когда я перестану обращать на него внимание и ебнуть со всей дури кулаком по столу. Я естественно дергалась и пугалась. Шалас довольно ржал. Лось.
А другой упырь, тоже усатый местный полицмейстер, приносит с собой петарды и взрывает их по углам. Тина визжит, лезет с головой под стойку или запирается в туалете. Всем весело, а полицмейстер комментирует, что это мол за Тиной пришел вьетконг. Она и не обижается. Зато обижаюсь я, и пытаюсь обьяснить менту, что шутить на подобные темы, вообще то невежливо в любой стране. Но безуспешно. Мент, как и большинство урожденных киприотов, по уровню мышления ближе к братьям-волосатикам и Тине. Plant!
Зато когда Тина не напугана - она поет. Она офигенно поет вьетнамские песни, и голос у нее тогда не визгливый, а высокий и тонкий. Все эти вьетнамские песни очень похожи друг на друга, и поется в них, по словам Тины об одном и том же - о том, какая у нас тобой была любовь, а потом, ты козел, взял и свалил к другой. Или, как вариант, пошел по бабам. Но, Тина, тоже не пальцем деланая - она уехала на Кипр и теперь она здесь счастлива. Как может быть счастлива вьетнамская девочка без мозгов.
Saturday 27 February 2010
Wednesday 24 February 2010
Любовь, алое и разница менталитетов
Здесь делаешь вещи сравнимые с поеданием почек в возрасте пяти лет. Казалось бы пять лет - не полтора, пора бы уже понимать что ничего хорошего из этого не выйдет, иначе почки ели бы все поголовно либо наоборот это было бы строжайше запрещено. Но нет - все равно тянешь руку к дереву и тянешь в рот клейкие и, как потом оказывается, пиздец - какие горькие зародыши тополиных листьев.
Вчера я похожим образом решила взглянуть, что внутри у алое, а позавчера призналась в любви первому человеку которого я увидела здесь на Кипре. Опыт, увы сын ошибок трудных, оказался в обоих случаях негативным. Сегодня у меня все руки в мелких занозах от чертового алое, и еще отчего-то болит и покраснел глаз, а тот в которого я так скоропалительно влюбилась молчит и завтра улетает на Крит. У него там презентация проекта Баскет Саундз - что в переводе на русский означает корзина со звуками. Эта самая его корзина, гениальное в своем роде изобретение - сайт на котором только карта мира и больше ничего не увидишь. Все остальное - услышишь. Наводишь мышку на город, страну, деревню и слышишь музыку и звуки, шум транспорта, собачий лай, детский визг и пение птиц. Наверное если повезет и очень хорошо прислушаешься можно услышать как снег заметает улицы, где-нибудь в россии, как потрескивает фонарь в испанской деревушке, утреннее шуршание Пари Матч и звон ложки о чашку с кофе ранним французким утром.
Кофе, кофе, кофе
Здесь кстати хоть и не Париж, но все поголовно пьют кофе утром вечером и ночью. Здесь легко не напиваться в барах - вместо повсеместного пива что у нас, что в Англии можно просто пить кофе - во всех его проявлениях. Фраппе, латте, каппуччино - черный, наполовину черный, белый. С молоком, с обезжиренным молоком, со сливками, с мороженным, без молока, а только со льдом. Короче - какой хочешь, когда хочешь и где хочешь. Моя любовь, когда он в настроении, варит чудный черный кофе в турке. Он пахнет раскаленным песком и наверное этим чертовым летом, с сорокаградусной жарой, которой тут все так пугают. А когда у него нет настроения то он включает кофеварку и она приятно клокочет на всю кухню, и пахнет тоже кофе, но другим - совсем не похоже на сорокоградусное лето. У нас такая стояла дома в начале девяностых и ее клекот до сих пор ассоциируется у меня с зимним уральским утром и ненавистной школой в которую надо было вставать и идти. Бывает он варит кофе на спиртовке - как и из чего, я так до сих пор и не поняла. Спиртовка горит синим пламенем, как у Лео в доме без газа, а кофе - не на что не похож. Как вкус тополиных почек на зубах в первый раз и ошущение алое, которое если его разломать пополам и содрать с него колючую волосатую шкуру, внутри бархатистое и зеленое-зеленое, как краска в тюбике.
Наверное потому что впервые.
Здесь много вещей - которые впервые. Или хорошо-хорошо забыты из детства. Гулять например без сумки. И вообще без ничего. Без ключа, без денег, без мобильного телефона. Не запирать дверей. Они не запирают. Серьезно. Вообще не запирают дверей. Годами. Я так прожила полторы недели - в комнате над баром где работала. В деревне Епископи. И тут же гуляла, как когда-то мы гуляли во дворе - с пустыми карманами и с приключениями каждый день. В первый день я залезла на башню старой разрушенной мечети и сидела на нагретых солнцем каменных ступенях с видом на сверкающее море и зелень вокруг и маленькой деревенское кладбище. Так в восемь лет мы сидели на заборе бездумно разглядывая все вокруг.
Когда я спустилась с башни, перешла узенькую деревенскую улицу, поднялась по трем ступенькам на площадку возле заброшенного супермаркета - место встречи деревенских алкоголиков, дедуля занявший один из пластиковых стульев поднял руку в приветствии - "Ясу!", это по ихнему добрый день. И тебе, дедушка, не кашлять!
Когда я встала, чтобы идти дальше - дедушка снова поднял руку - До свиданья, мол, тебе странное существо с белыми короткими волосами. Будь счастливо в нашей деревне.
I lovе Cyprus!
На заборе здесь не пишут слова из трех букв. Не пишут и его греческого аналога. А пишут - Я люблю Кипр! Неоднократно причем. И везде - на почтовых ящиках, на местной мэрии, на гараже. Черным маркером и пьяным почерком. Как мы когда -то с Тишеедешем писали - Панкс нот дэд! на эстонском банкомате.
Кто не верит - вот вам фото. Еще пишут Епископи - Лас Вегас! Юмор становится понятен если сравнить масштабы населенных пунктов. По неофициальным данным, как сказал местный авторитет - бородатый толстый Спидо завсегдатай нашего бара, здесь живет 700 человек, есть самый лучший пляж на всем Кипре, развалины древнего амфитеатра и музей, где выставляется все что перетащили с развалин амфитеатра. Внутри я пока не была, поскольку музей работает в весьма странные часы - с 9 утра до часу дня. Я в такое время обычно сплю. Но за забором видать какие-то древние гробы и обломки колонн. Надо будет наверное все же сходить, тем более в среду музей работает аж до трех дня - неслыханное чудо.
Да и вообще неплохо было бы хоть что-нибудь по истории почитать. А то о том, что именно здесь Отелло придушил Дездемону, я узнала от мамы, буквально позавчера. А Ирка рассказала что это важное историческое событие случилось в Ларнаке, в местном замке. Еще Ларнака знаменита тем, что там есть гей-клуб. В Лимассоле правда тоже есть гей-клуб, но он отстойный, и за гей клуб не считается. Так себе, коровник.
А еще вчера оказалось что в местном лимассольском замке, вокруг которого я нарезала круги в поиске чуть ли не единственной в городе автобусной остановки, женился какой-то известный король. Сообщила мне об этом русская парочка, которым я показала в какую сторону замок, а в какую хайстрит с магазинами.
Я ждала автобус в свою деревню и сидела с вечным кофе за залитым солнцем столиком микроскопической кофейни. Я была влюблена, хорошо подстрижена и счастлива. Кофе был вкусным, солнце ярким, а в кофейне старик хозяин с другом резались в нарды. Казалось бы чего еще желать, ну кроме разве что аудитории. Ведь должен же кто-то, ну если не сказать, то хотя бы подумать - вот же везучая девушка, живет в этом раю, в который у нас путевка всего на две недели.
- Вы русская?! О!!
И тут появились они - идеальная целевая группа, русская парочка с картой, которую они крутили туда-сюда явно пытаясь понять куда же они забрели.
- Вам помочь, вы заблудились? - спросила я не вставая из-за столика, и снова внутренне порадовалась удивлению с которым на меня глянули соотечественники. Это полулысое нечто в розовых очках говорит по русски? Я, честно признаться, коллекционирую подобные взгляды и искренне удивленные возгласы - Вы русская?! Не может быть! Никогда бы не подумал!
Еще бы ты подумал. Я всю сознательную жизнь стараюсь выглядеть так, чтобы вы подумали все что угодно, но только не это. Я сама вам скажу что я русская. Замолчу и буду слушать, что они думали, что я из Германии, как сказала мама Саймона, или из Америки, - как предположила пожилая американская пара на австрийском горнолыжном курорте или из Португалии, как неизвестно отчего и почему догадался полупьяный водитель автобуса в парижском пригороде в новогоднюю ночь. И кто-то внутри меня будет довольно улыбаться. Они не догадались. Зачот!
Почему так? Да хрен его знает. Я не стыжусь своей русскости. Я читаю книги на русском, на русском же пишу. Мой любимый поэт опять же русский, хоть и еврей, нобелевский лауреат Иосиф Бродский, я рада, правда рада видеть работы русских в Тэйте, или Толстого на греческом в местном книжном. Когда я приехала сюда и впервые напилась с Янисом, тем самым в которого влюбилась всего через две недели, то долго и муторно рассказывала ему историю музыкального и литературного андеграунда в советском союзе с 60х по 80ые годы. Сомневаюсь чтоб он что-нибудь понял или тем более запомнил. Наутро, проснувшись с головной болью от вчерашней текилы вперемешку с местным вином, я зареклась больше на пьяную голову говорить о советском наследии.
Но, как оказалось, впустую.
Что такое гоп-стоп?
Еще через неделю я снова сидела у него на диване - и между очередной бутылкой вина и текилы рассказывала ему об устройстве садовых товариществ в советском союзе, и о вечной картошке и задохлых яблоневых деревцах. Он зевал. Селькое хозяйство интересовало его еще меньше чем история андеграунда.
Еще через три дня я показывала ему в ютубе всех русских певцов, которых когда либо слушала. И чем больше мы напивались тем легче мне было синхронно переводить мои любимые песни с русского на английский. Интересно что Ночные снайперы и Богушевская не произвели на него никакого впечатления, но вот Розембаум... Ооооо! В ютобе в приличном исполнении вечно молодого и удалого одессита всея руси был только Гоп-стоп.
- Что такое гоп-стоп?, - спросил мой любимый, профессиональный музыкант и преподаватель на местной кафедре звукорежиссуры.
И в самом деле? Что такое гоп-стоп? Кому не лень, переведите мне, пожалуйста на английский, коротко и без экскурсов в историю нэпа, еврейской одессы, черты оседлости, роли еврейского криминала в русской истории... Что такое - гоп-стоп? Непереводимая игра слов, еб их...
Слава богу с определением Семэна и компании мы разобрались быстро.
- Мафия, - понимающе кивнул Янис, в ответ на мой сумбурный рассказ о том как безымянный герой и Семэн его друг, подошли из за угла к девушке, которая была снобом, спала только с офицерами, а простых бандитов совсем забыла, и предложили ей в последний раз взглянуть на море, небо и звезды, пока она не напилась как обычно.
- Сука, - прокоментировал любимый, продолжение истории о том, как она ноги на ночь мыла, ходила в шубе, и крокодиловых туфлях и стелила полковникам постель. И рассмеялся на широкое предложение мафии пригласить на отпевание самого модного рэбе Бенца. Че там смешного я не поняла, впрочем спрашивать не стала. У нас и так одно сплошное недопонимание.
Я хочу всего и сразу. Гулять как говориться, так гулять. Это я ему впрочем не переводила - так как рассказывать о том, что Розембаум хоть и родился в Питере, но считается не только русским народным одесситом, но еще и казаком, и соответственно об истории донского казачества и роли казаков в революции, и их жизни в советский период, у меня уже не хватило сил, а у него боюсь не хватило бы свободного места на диске.
Хотя похоже что мой рассказ о роли Розембаума в музыкальной истории Одессы возымел больший успех, чем о садовых товариществах. В ответ Янис рассказал мне о греческом певце, который сам из Афин, но специализируется на Критской тематике - все поет о Минотавре, лабиринте, Ариадне, местных садах и оливковых деревьях.
- Но в отличие от вашего усатого, который как ты говоришь, врач и наверное умный чел, этот полный асхол, (вот переведите мне асхолл, пожалуйста тоже! - нет, я понимаю, что это не дырка в жопе, а нехороший человек, редиска. Но вот какой именно нехороший? долбоеб? распиздяй? козел? жертва аборта?)
Короче этот жопопевец все поет о Крите, а местные жители терпеть его не могут и закидывают тухлыми яйцами и помидорами когда он приезжает к ним на остров. Так что он в последнее время старается не приезжать, а опоэтизировать Крит из Афин. С безопасного, как говориться, расстояния.
Mentality gap
Когда он напивается - не этот асхол с Афин, а мой Янис, который вообще-то из Саллонников, и если уж быть до конца честной то вряд-ли можно говорить, что он мой, потому что похоже что у него есть девушка в этих самых Саллонниках, провались они пропадом. Но словом, когда он напивается, у него становятся такие грустные глаза, как у Иисуса на византийских иконах. Надо как-нибудь сказать ему об этом. Реакция должна быть неоднозначной, учитывая то, что он ярый атеист.
- Вот ты сегодня летела на самолете, может ты видела там Бога?, - спросил он меня в первую ночь когда я прилетела на Кипр.
- Нет, там никого не было, но Бог не фраер, он все видит, - пытаюсь перевести я русскую народную поговорку и впервые сталкиваюсь с тем что называю теперь mentality gap. Для того чтобы перевести шесть слов, приходится рассказывать о том, кто такой фраер, о роли блатного фольклора в русской культуре, об истории советского и постсоветского криминала с тридцатых годов до наших дней.
Я смотрю в его византийские глаза и думаю о том, что мы никогда не поймем друг друга, сколько я не рассказывай о своем советском детстве в маленьком уральском городке, а он об идее великой Эллады, которая вызвает у него рвотный рефлекс. Впрочем, когда он напивается, он играет грустные греческие песни о море, и о том как она ждала его и не дождалась и как в конце естественно все умерли. Поется это все с завываниями аля Чоооооооооооорныыыыыыыыыыыый вооооооооооороооооон.... шооооооооож ты вьеееееееееешьсяяяяяя.... И у меня появляется надежда, что может наши культуры все же не так далеки друг от друга. Надо, кстати, показать ему черного ворона. Ему понравится.
Про девушку в синем и неудавшегося наркомана
Зато испанские песни он поет как надо. Как Лео про ты меня на рассвете разбудишь. Когда сердце уходит в пятки и ты понимаешь что снова влюблена. Интересно можно ли научно обьяснить сие явление? Может быть определенный ритм или тембр голоса воздействуют на подсознание? Надо почитать интернет. Впрочем, птицы же привлекают самок песнями или львы, вот например, рычат весной как сумасшедшие. Так что может доля правды в этом и есть.
Llоronna... так вроде пишется. Это песня про то как она в синем платке вышла из церкви, и о том, какая она вся красивая и замечательная, а он влюбился в нее по уши. И припев постояно - Ййеронна, ййеронна и что то там на испанском про любовь. В ютубовском клипе они пьют текилу, ему - лет семьдесят, а она не такая уж по нашим меркам и красивая. Просто грустная брюнетка с ненакрашенным лицом.
- А у вас поют в тавернах?, - спрашивает Янис. Я отвечаю, что у нас попросту нет таверн, поэтому в них никто и не поет. Он, мне кажется, не верит. Как это нет таверн? Нонсенс. Не может такого быть. Но из вежливости кивает, понятно мол...
В молодости он пел в тавернах, чтобы заработать денег. Самая популярная песня, на которой все и каждый всегда доставали кошельки - греческая, естественно, веселая (по его словам, мне она показалась не веселее похоронного марша) песня о том, что раз уж сегодня такой счастливый день, что мы все собрались тут в таверне, так давайте уже петь и танцевать. И на этом собственно все. Такая вот незамысловатая песня. Зато народная.
Другая греческая песня интереснее - хоть и грустнее. Про мальчика, маленького мальчика, который стоит на улице и ему хочется впервые в жизни попробовать покурить травы. Судя по сюжету, ему лет десять не больше, потому что про траву он уже знает, а вот где и как ее купить пока еще не очень представляет. И этот смелый лирический герой стоит на улице возле своего дома и решает спросить где ж взять травы у первого кто пройдет мимо. Первым прохожим по закону подлости оказывается полицейский. Но мальчик не понимает что полиция и наркотики не вполне совместимые вещи и смело подходит к служителю порядка со своим неуместным вопросом. На этом песня заканчивается, оставляя слушателю возможность самому додумать что же случилось дальше.
Это изобрели в Греции
Греки оказывается очень похожи на русских. Не местные, киприоты, а нормальные материковые греки. Махровый патриотизм среди не очень образованной молодежи. Пацаны знают наизусть фильм 300, и гордятся кинематографическими спартанцами как будто те им родные, ну в крайнем случае двоюродные братья. Кстати, прикол - Ирка сегодня сказала мне, что здесь на Кипре даже чужие по крови люди так обращаются друг к другу любя - ты мой двоюродный братец. Не родной, а именно почему-то двоюродный. Мы с ней поржали, что наверное это потому что между родными братьями секс невозможен, а между кузенами - почему бы и нет.
Так, вот, возвращаясь к идее великой Эллады. Большинство озабочены национальной идеей, патриоты до мозга костей и нездорового шовинизма. И, да, - все чем пользуется современный мир, - от демократии до чайника, конечно же было изобретено, ну вы уже догадались где.
- Когда я служил в армии, то был шофером, - вспоминает мой любимый двоюродный братик. - Возил генералов и другое высокое начальство. И вот как-то один такой пассажир и говорит мне, - "А вот ты сынок, чем занимался на гражданке, и какие у тебя дальнейшие планы на жизнь?" Ну, я отвечаю, что я закончил свое первое образование, что я профессиональный музыкант, и вот сейчас отслужу и поеду в Эдинбург учиться на звукорежиссуру. На что мой собеседник, подумал, почесал репу и изрек, - "Молодец, сынок, но ты же знаешь, что это было изобретено в Греции?!"
Что, ЭТО? Что, бля, я вас, спрашиваю, ЭТО было изобретено в Греции? Звук? Пока греки не изобрели звук, весь мир жил погруженным в молчание? Или звукорежиссура? Тоже сильно сомневаюсь. Так что же, ЭТО?? ЧТО???
Но увы, это вечный риторический вопрос, на который по видимому, нет ответа. Это изобрели в Греции, и все тут...
Продолжение следует
Вчера я похожим образом решила взглянуть, что внутри у алое, а позавчера призналась в любви первому человеку которого я увидела здесь на Кипре. Опыт, увы сын ошибок трудных, оказался в обоих случаях негативным. Сегодня у меня все руки в мелких занозах от чертового алое, и еще отчего-то болит и покраснел глаз, а тот в которого я так скоропалительно влюбилась молчит и завтра улетает на Крит. У него там презентация проекта Баскет Саундз - что в переводе на русский означает корзина со звуками. Эта самая его корзина, гениальное в своем роде изобретение - сайт на котором только карта мира и больше ничего не увидишь. Все остальное - услышишь. Наводишь мышку на город, страну, деревню и слышишь музыку и звуки, шум транспорта, собачий лай, детский визг и пение птиц. Наверное если повезет и очень хорошо прислушаешься можно услышать как снег заметает улицы, где-нибудь в россии, как потрескивает фонарь в испанской деревушке, утреннее шуршание Пари Матч и звон ложки о чашку с кофе ранним французким утром.
Кофе, кофе, кофе
Здесь кстати хоть и не Париж, но все поголовно пьют кофе утром вечером и ночью. Здесь легко не напиваться в барах - вместо повсеместного пива что у нас, что в Англии можно просто пить кофе - во всех его проявлениях. Фраппе, латте, каппуччино - черный, наполовину черный, белый. С молоком, с обезжиренным молоком, со сливками, с мороженным, без молока, а только со льдом. Короче - какой хочешь, когда хочешь и где хочешь. Моя любовь, когда он в настроении, варит чудный черный кофе в турке. Он пахнет раскаленным песком и наверное этим чертовым летом, с сорокаградусной жарой, которой тут все так пугают. А когда у него нет настроения то он включает кофеварку и она приятно клокочет на всю кухню, и пахнет тоже кофе, но другим - совсем не похоже на сорокоградусное лето. У нас такая стояла дома в начале девяностых и ее клекот до сих пор ассоциируется у меня с зимним уральским утром и ненавистной школой в которую надо было вставать и идти. Бывает он варит кофе на спиртовке - как и из чего, я так до сих пор и не поняла. Спиртовка горит синим пламенем, как у Лео в доме без газа, а кофе - не на что не похож. Как вкус тополиных почек на зубах в первый раз и ошущение алое, которое если его разломать пополам и содрать с него колючую волосатую шкуру, внутри бархатистое и зеленое-зеленое, как краска в тюбике.
Наверное потому что впервые.
Здесь много вещей - которые впервые. Или хорошо-хорошо забыты из детства. Гулять например без сумки. И вообще без ничего. Без ключа, без денег, без мобильного телефона. Не запирать дверей. Они не запирают. Серьезно. Вообще не запирают дверей. Годами. Я так прожила полторы недели - в комнате над баром где работала. В деревне Епископи. И тут же гуляла, как когда-то мы гуляли во дворе - с пустыми карманами и с приключениями каждый день. В первый день я залезла на башню старой разрушенной мечети и сидела на нагретых солнцем каменных ступенях с видом на сверкающее море и зелень вокруг и маленькой деревенское кладбище. Так в восемь лет мы сидели на заборе бездумно разглядывая все вокруг.
Когда я спустилась с башни, перешла узенькую деревенскую улицу, поднялась по трем ступенькам на площадку возле заброшенного супермаркета - место встречи деревенских алкоголиков, дедуля занявший один из пластиковых стульев поднял руку в приветствии - "Ясу!", это по ихнему добрый день. И тебе, дедушка, не кашлять!
Когда я встала, чтобы идти дальше - дедушка снова поднял руку - До свиданья, мол, тебе странное существо с белыми короткими волосами. Будь счастливо в нашей деревне.
I lovе Cyprus!
На заборе здесь не пишут слова из трех букв. Не пишут и его греческого аналога. А пишут - Я люблю Кипр! Неоднократно причем. И везде - на почтовых ящиках, на местной мэрии, на гараже. Черным маркером и пьяным почерком. Как мы когда -то с Тишеедешем писали - Панкс нот дэд! на эстонском банкомате.
Кто не верит - вот вам фото. Еще пишут Епископи - Лас Вегас! Юмор становится понятен если сравнить масштабы населенных пунктов. По неофициальным данным, как сказал местный авторитет - бородатый толстый Спидо завсегдатай нашего бара, здесь живет 700 человек, есть самый лучший пляж на всем Кипре, развалины древнего амфитеатра и музей, где выставляется все что перетащили с развалин амфитеатра. Внутри я пока не была, поскольку музей работает в весьма странные часы - с 9 утра до часу дня. Я в такое время обычно сплю. Но за забором видать какие-то древние гробы и обломки колонн. Надо будет наверное все же сходить, тем более в среду музей работает аж до трех дня - неслыханное чудо.
Да и вообще неплохо было бы хоть что-нибудь по истории почитать. А то о том, что именно здесь Отелло придушил Дездемону, я узнала от мамы, буквально позавчера. А Ирка рассказала что это важное историческое событие случилось в Ларнаке, в местном замке. Еще Ларнака знаменита тем, что там есть гей-клуб. В Лимассоле правда тоже есть гей-клуб, но он отстойный, и за гей клуб не считается. Так себе, коровник.
А еще вчера оказалось что в местном лимассольском замке, вокруг которого я нарезала круги в поиске чуть ли не единственной в городе автобусной остановки, женился какой-то известный король. Сообщила мне об этом русская парочка, которым я показала в какую сторону замок, а в какую хайстрит с магазинами.
Я ждала автобус в свою деревню и сидела с вечным кофе за залитым солнцем столиком микроскопической кофейни. Я была влюблена, хорошо подстрижена и счастлива. Кофе был вкусным, солнце ярким, а в кофейне старик хозяин с другом резались в нарды. Казалось бы чего еще желать, ну кроме разве что аудитории. Ведь должен же кто-то, ну если не сказать, то хотя бы подумать - вот же везучая девушка, живет в этом раю, в который у нас путевка всего на две недели.
- Вы русская?! О!!
И тут появились они - идеальная целевая группа, русская парочка с картой, которую они крутили туда-сюда явно пытаясь понять куда же они забрели.
- Вам помочь, вы заблудились? - спросила я не вставая из-за столика, и снова внутренне порадовалась удивлению с которым на меня глянули соотечественники. Это полулысое нечто в розовых очках говорит по русски? Я, честно признаться, коллекционирую подобные взгляды и искренне удивленные возгласы - Вы русская?! Не может быть! Никогда бы не подумал!
Еще бы ты подумал. Я всю сознательную жизнь стараюсь выглядеть так, чтобы вы подумали все что угодно, но только не это. Я сама вам скажу что я русская. Замолчу и буду слушать, что они думали, что я из Германии, как сказала мама Саймона, или из Америки, - как предположила пожилая американская пара на австрийском горнолыжном курорте или из Португалии, как неизвестно отчего и почему догадался полупьяный водитель автобуса в парижском пригороде в новогоднюю ночь. И кто-то внутри меня будет довольно улыбаться. Они не догадались. Зачот!
Почему так? Да хрен его знает. Я не стыжусь своей русскости. Я читаю книги на русском, на русском же пишу. Мой любимый поэт опять же русский, хоть и еврей, нобелевский лауреат Иосиф Бродский, я рада, правда рада видеть работы русских в Тэйте, или Толстого на греческом в местном книжном. Когда я приехала сюда и впервые напилась с Янисом, тем самым в которого влюбилась всего через две недели, то долго и муторно рассказывала ему историю музыкального и литературного андеграунда в советском союзе с 60х по 80ые годы. Сомневаюсь чтоб он что-нибудь понял или тем более запомнил. Наутро, проснувшись с головной болью от вчерашней текилы вперемешку с местным вином, я зареклась больше на пьяную голову говорить о советском наследии.
Но, как оказалось, впустую.
Что такое гоп-стоп?
Еще через неделю я снова сидела у него на диване - и между очередной бутылкой вина и текилы рассказывала ему об устройстве садовых товариществ в советском союзе, и о вечной картошке и задохлых яблоневых деревцах. Он зевал. Селькое хозяйство интересовало его еще меньше чем история андеграунда.
Еще через три дня я показывала ему в ютубе всех русских певцов, которых когда либо слушала. И чем больше мы напивались тем легче мне было синхронно переводить мои любимые песни с русского на английский. Интересно что Ночные снайперы и Богушевская не произвели на него никакого впечатления, но вот Розембаум... Ооооо! В ютобе в приличном исполнении вечно молодого и удалого одессита всея руси был только Гоп-стоп.
- Что такое гоп-стоп?, - спросил мой любимый, профессиональный музыкант и преподаватель на местной кафедре звукорежиссуры.
И в самом деле? Что такое гоп-стоп? Кому не лень, переведите мне, пожалуйста на английский, коротко и без экскурсов в историю нэпа, еврейской одессы, черты оседлости, роли еврейского криминала в русской истории... Что такое - гоп-стоп? Непереводимая игра слов, еб их...
Слава богу с определением Семэна и компании мы разобрались быстро.
- Мафия, - понимающе кивнул Янис, в ответ на мой сумбурный рассказ о том как безымянный герой и Семэн его друг, подошли из за угла к девушке, которая была снобом, спала только с офицерами, а простых бандитов совсем забыла, и предложили ей в последний раз взглянуть на море, небо и звезды, пока она не напилась как обычно.
- Сука, - прокоментировал любимый, продолжение истории о том, как она ноги на ночь мыла, ходила в шубе, и крокодиловых туфлях и стелила полковникам постель. И рассмеялся на широкое предложение мафии пригласить на отпевание самого модного рэбе Бенца. Че там смешного я не поняла, впрочем спрашивать не стала. У нас и так одно сплошное недопонимание.
Я хочу всего и сразу. Гулять как говориться, так гулять. Это я ему впрочем не переводила - так как рассказывать о том, что Розембаум хоть и родился в Питере, но считается не только русским народным одесситом, но еще и казаком, и соответственно об истории донского казачества и роли казаков в революции, и их жизни в советский период, у меня уже не хватило сил, а у него боюсь не хватило бы свободного места на диске.
Хотя похоже что мой рассказ о роли Розембаума в музыкальной истории Одессы возымел больший успех, чем о садовых товариществах. В ответ Янис рассказал мне о греческом певце, который сам из Афин, но специализируется на Критской тематике - все поет о Минотавре, лабиринте, Ариадне, местных садах и оливковых деревьях.
- Но в отличие от вашего усатого, который как ты говоришь, врач и наверное умный чел, этот полный асхол, (вот переведите мне асхолл, пожалуйста тоже! - нет, я понимаю, что это не дырка в жопе, а нехороший человек, редиска. Но вот какой именно нехороший? долбоеб? распиздяй? козел? жертва аборта?)
Короче этот жопопевец все поет о Крите, а местные жители терпеть его не могут и закидывают тухлыми яйцами и помидорами когда он приезжает к ним на остров. Так что он в последнее время старается не приезжать, а опоэтизировать Крит из Афин. С безопасного, как говориться, расстояния.
Mentality gap
Когда он напивается - не этот асхол с Афин, а мой Янис, который вообще-то из Саллонников, и если уж быть до конца честной то вряд-ли можно говорить, что он мой, потому что похоже что у него есть девушка в этих самых Саллонниках, провались они пропадом. Но словом, когда он напивается, у него становятся такие грустные глаза, как у Иисуса на византийских иконах. Надо как-нибудь сказать ему об этом. Реакция должна быть неоднозначной, учитывая то, что он ярый атеист.
- Вот ты сегодня летела на самолете, может ты видела там Бога?, - спросил он меня в первую ночь когда я прилетела на Кипр.
- Нет, там никого не было, но Бог не фраер, он все видит, - пытаюсь перевести я русскую народную поговорку и впервые сталкиваюсь с тем что называю теперь mentality gap. Для того чтобы перевести шесть слов, приходится рассказывать о том, кто такой фраер, о роли блатного фольклора в русской культуре, об истории советского и постсоветского криминала с тридцатых годов до наших дней.
Я смотрю в его византийские глаза и думаю о том, что мы никогда не поймем друг друга, сколько я не рассказывай о своем советском детстве в маленьком уральском городке, а он об идее великой Эллады, которая вызвает у него рвотный рефлекс. Впрочем, когда он напивается, он играет грустные греческие песни о море, и о том как она ждала его и не дождалась и как в конце естественно все умерли. Поется это все с завываниями аля Чоооооооооооорныыыыыыыыыыыый вооооооооооороооооон.... шооооооооож ты вьеееееееееешьсяяяяяя.... И у меня появляется надежда, что может наши культуры все же не так далеки друг от друга. Надо, кстати, показать ему черного ворона. Ему понравится.
Про девушку в синем и неудавшегося наркомана
Зато испанские песни он поет как надо. Как Лео про ты меня на рассвете разбудишь. Когда сердце уходит в пятки и ты понимаешь что снова влюблена. Интересно можно ли научно обьяснить сие явление? Может быть определенный ритм или тембр голоса воздействуют на подсознание? Надо почитать интернет. Впрочем, птицы же привлекают самок песнями или львы, вот например, рычат весной как сумасшедшие. Так что может доля правды в этом и есть.
Llоronna... так вроде пишется. Это песня про то как она в синем платке вышла из церкви, и о том, какая она вся красивая и замечательная, а он влюбился в нее по уши. И припев постояно - Ййеронна, ййеронна и что то там на испанском про любовь. В ютубовском клипе они пьют текилу, ему - лет семьдесят, а она не такая уж по нашим меркам и красивая. Просто грустная брюнетка с ненакрашенным лицом.
- А у вас поют в тавернах?, - спрашивает Янис. Я отвечаю, что у нас попросту нет таверн, поэтому в них никто и не поет. Он, мне кажется, не верит. Как это нет таверн? Нонсенс. Не может такого быть. Но из вежливости кивает, понятно мол...
В молодости он пел в тавернах, чтобы заработать денег. Самая популярная песня, на которой все и каждый всегда доставали кошельки - греческая, естественно, веселая (по его словам, мне она показалась не веселее похоронного марша) песня о том, что раз уж сегодня такой счастливый день, что мы все собрались тут в таверне, так давайте уже петь и танцевать. И на этом собственно все. Такая вот незамысловатая песня. Зато народная.
Другая греческая песня интереснее - хоть и грустнее. Про мальчика, маленького мальчика, который стоит на улице и ему хочется впервые в жизни попробовать покурить травы. Судя по сюжету, ему лет десять не больше, потому что про траву он уже знает, а вот где и как ее купить пока еще не очень представляет. И этот смелый лирический герой стоит на улице возле своего дома и решает спросить где ж взять травы у первого кто пройдет мимо. Первым прохожим по закону подлости оказывается полицейский. Но мальчик не понимает что полиция и наркотики не вполне совместимые вещи и смело подходит к служителю порядка со своим неуместным вопросом. На этом песня заканчивается, оставляя слушателю возможность самому додумать что же случилось дальше.
Это изобрели в Греции
Греки оказывается очень похожи на русских. Не местные, киприоты, а нормальные материковые греки. Махровый патриотизм среди не очень образованной молодежи. Пацаны знают наизусть фильм 300, и гордятся кинематографическими спартанцами как будто те им родные, ну в крайнем случае двоюродные братья. Кстати, прикол - Ирка сегодня сказала мне, что здесь на Кипре даже чужие по крови люди так обращаются друг к другу любя - ты мой двоюродный братец. Не родной, а именно почему-то двоюродный. Мы с ней поржали, что наверное это потому что между родными братьями секс невозможен, а между кузенами - почему бы и нет.
Так, вот, возвращаясь к идее великой Эллады. Большинство озабочены национальной идеей, патриоты до мозга костей и нездорового шовинизма. И, да, - все чем пользуется современный мир, - от демократии до чайника, конечно же было изобретено, ну вы уже догадались где.
- Когда я служил в армии, то был шофером, - вспоминает мой любимый двоюродный братик. - Возил генералов и другое высокое начальство. И вот как-то один такой пассажир и говорит мне, - "А вот ты сынок, чем занимался на гражданке, и какие у тебя дальнейшие планы на жизнь?" Ну, я отвечаю, что я закончил свое первое образование, что я профессиональный музыкант, и вот сейчас отслужу и поеду в Эдинбург учиться на звукорежиссуру. На что мой собеседник, подумал, почесал репу и изрек, - "Молодец, сынок, но ты же знаешь, что это было изобретено в Греции?!"
Что, ЭТО? Что, бля, я вас, спрашиваю, ЭТО было изобретено в Греции? Звук? Пока греки не изобрели звук, весь мир жил погруженным в молчание? Или звукорежиссура? Тоже сильно сомневаюсь. Так что же, ЭТО?? ЧТО???
Но увы, это вечный риторический вопрос, на который по видимому, нет ответа. Это изобрели в Греции, и все тут...
Продолжение следует
Sunday 13 December 2009
САМЕЦ из века саблезубых тигров
(с) Гарик
Вчера ходила на работу. Горничной в гостинице. Это можно охуеть! Я там даже ихнее одеяло поднять не могу. Сегодня не пошла и завтра не собираюсь. Родаки пишут что я ленивая - вот узнают, порадуются, что были правы. У меня вообще интересные родаки – мама говорит, что они всей семьей читают мой блог и поэтому я должна (должна? Пиздец!) писать его позитивно и без мата. Интересно если они всей семьей станут покупать журнал Плэйбой, то Хью Хэфнер должен будет прикрыть все пизды на разворотах? Боюсь предположить что же должно случится с журналом Форбс, если его вдруг решат читать мои родаки.
Сумка для душа - ругательное слово
Бабушка пишет что я не должна ругаться матом, потому что леди (ЛЕДИ – это слово она дважды подчеркнула) этого не делают. Милая бабушка, послушала бы ты здешних леди! Хотя лучше не надо, не слушай, у тебя будет культурный шок. Любопытно только с чего ты взяла, что я леди – и где в фамилии Козлова есть приставка де или дю? Что-то за двадцать семь лет я ее ни разу не заметила. Как и традиций культурного общения в нашей семье.
Впрочем, бабушка сама того не понимая затронула важный вопрос. Здесь я впервые так очевидно столкнулась с тем, что уметь ругаться, и, что еще важнее, делать это громко и сразу – необходимое качество для каждой леди, если только она не хочет быть наебанной с утра до вечера. Стоит только наорать и перед тобой открываются двери, продавцы меняют товар, божены в банке улыбаются и делают свою работу. Все орут и обзываются на всех. Рупин на работе обзывает своего греческого коллегу прокладкой. Это его Ирка научила – очень обидное в Греции обзывательство. Тот не отстает и обзывает Рупина мешком для душа. Это тоже какая-то гадость, но все же, мне кажется, не так ужасно как прокладка!
Рыжий, Петр и чемпион Украины по шахматам
А Рыжий в Кельне носит ящики с водкой. Берет с полки и ставит их на транспортер, который со склада едет в магазин, где завтра кто-то купит 12 бутылок по рождественской скидке. За такую нехитрую работенку по его словам платять 50 евро в день. По черному. А чтобы работать по белому нужно сначала восстановить номер социальной страховки, который нельзя восстановить, пока Рыжего где-нибудь не пропишут. Прописывается он со скрипом, потому что здесь как впрочем и в Лондоне, у Рыжего все друзья как наш Вася – по курице. Пока есть курица, Вася - Лучший друг человека, а закончилась курица, так Вася уже Кот, который ходит сам по себе.
Теперь, говорит Рыжий, у него появился еще один кот – Петр. Он приходит на склад жрать конфетки и бараночки, которыми Рыжий его угощает. Сам Рыжий тоже есть исключительно конфетки с бараночками. Я ржу и говорю, что он очень скоро нагонит свой мантель, который после лондонской эмиграции стал ему на три размера больше. А еще у них на складе, говорит Рыжий, есть чемпион Украины по шахматам. Так что ему там не скучно. Может, если что и Гегеля обсудить и Е2-Е4.
Бедный Рыжий, попал конечно в переплет. Думал поселимся в Лондоне в доме с колоннами рядом с Абрамовичем, он придет знакомится с соседями и возмет Рыжего к себе в бюро работать известным адвокатом. А теперь я в Лондоне, Рыжий в Кельне и о доме с колоннами можно только мечтать.
Двести двадцать две кости...
Рыжий живет на чердаке у каких-то друзей. Спит на матраце, таком же как мы поломали у Ирки. Теперь правда матрац цел. Одному ломать не интересно, к тому же он знает последствия – поломаешь, придется спать на полу. А на полу спать , это можно ебнуться! Ученые заявляют, что в организме человека около 220 костей. Так наутро после ночи на полу кажется что их как минимум пятьсот и все болят. Пиздец.
Хотя это наверное только мы с Рыжим такие капризные. ТишеЕдешь рассказывал, что спит на полу в спальнике и в одежде, потому что в голландском студентхаузе не предусмотрено центрального отопления. Наверное считается, что студентов греют знания. Или, что они столько пьют, что алкоголь греет их изнутри. Впрочем по рассказам ТишеЕдеша это близко к правде – в первый месяц в Амстердаме он пил все что горит, и курил тоже все. А что не горело, он поджигал и все равно курил. Теперь бросил. Надоело.
Печальные перспективы
Я так и не сделала себе новую анкету на Мамбе. Пока злилась на Рыжего, то не могла сосредоточиться, а потом перестала злиться. А потом Ирка спросила меня смогу ли я изменить Рыжему, и я впервые в жизни честно ответила – нет. А потом Рыжий написал смску, правда корявую и холодную, но все же. А потом еще одну, и потом я решилась ему позвонить. И он рассказал как живет на чердаке без интернета, как нет денег и непонятно что с номером социальной страховки и с пропиской. И как он ехал в Кельн на лабанском бусе для перевозки рабов, который собирал метростроевцев по всем английским городам и весям.
– Водитель спал, магнитофон орал какие-то лабасятские песни, рабы воняли родиной. У меня куртка уже третий день проветривается!, - жаловался Рыжий и говорил что будет сидеть на своем чердаке как минимум до Нового года пока немецкие фраушнитке не восстановят его социальную страховку. Я как услышала – чуть не ебнулась в ванну, на которой сидела. Но теперь думаю, ничего страшного. Новый год ведь не конец света. Интересно, он напишет на руке – Белка, большими красивыми буквами? Или Ферарри? Ферарри – это тоже я.
Шесть фунтов в час
В гостинице было весело. Первые пол-часа. Я вспоминала роман Артура Хейли «Отель». Все так и было. Наш отель один из самых старых в Лондоне – Лонгхем на Риджент стрит, возле Оксфорд циркус. Четыре звезды, триста восемьдесят номеров, несколько сотен персонала. Девочку-литовку с которой меня поставили работать в пару звали Рената. На вид ей было лет восемнадцать-двадцать и она упорно называла меня на Вы. Впрочем ничего удивительного. Они там все странно на меня смотрели. Наверное я плохо вписывалась в их модельный ряд. Начать с того что я приперлась на работу в своих шелковых выходных туфлях (Ну не было у меня других черных туфель без каблука. Не было! ) с маникюром, педикюром и прилично накрашенная. И вместо того чтобы работать приставала ко всем с глупыми вопросами.
В конце концов за обедом я нашла достойную собеседницу, какую-то узкоглазую Ли в костюме, которая которая без умолку трепалась со всеми про гостиницу, работу и про жизнь. Как потом оказалось она была самый главный босс. Это мне сообщила моя напарница когда к ней вернулся дар речи.
Сама она за полгода работы в Лонгхеме она была только на третьем этаже, где изо дня в день убирает свой сектор. В секторе Ренаты одиннадцать номеров, которые нужно убрать за восемь часов. За это платят шесть фунтов в час. То есть за день выходит пятьдесят фунтов. А иногда дают дополнительный номер и приплачивают еще за полчаса. Но в принципе моей мейд (так по английски горничная) не нравится дополнительная работа, денег за восьмичасовой день вполне хватает чтобы жить.
Зульфия и китайцы
Тем более что в Лонхеме работает и ее бойфренд Линас. Он портье. Его задача – принести, унести, подать, разыскать и доставить в номер все-чего там не хватает и с чем не может справится горничная. И выполнять все указания хаускипера – главной над всеми горничными по этажу. По ее указанию бедный Линас три раза выносил и возвращал назад в номер целую гору посуды и фруктов, потому что хаускипер (чернобровая татарка Зульфия, в красных очках Донна Каран) в течении двух часов не могла выяснить уехали ли гости насовсем или еще вернуться. На третий час начальство разобралось что гости покинули нас окончательно и бесповоротно, и теперь уже я, а не Линас, с матом потарабанила сомнительную посуду к черному лифту, откуда в конце дня ее заберут назад в ресторан.
В день когда я работала, из отеля сьезжала какая-то китайская конференция. Китайцы оказались приличными людьми и сильно свои комнаты не засрали. За что им большое человеческое спасибо. – А вот на седьмом, - говорит Рената, - жили арабы (не иначе как шейхи) и это вообще пиздец. Все раскидано, зассано, засрано и заблевано. Похоже моя напарница не шутила. Хотя фиг их поймешь эти национальные обычаи – когда-то когда Наташка с Олькой работали в китайском ресторане они рассказывали, что в целом мире не найдешь больших свиней чем китайцы. Якобы это у них по фен-шую так – чем больше гости загадили стол, тем сильнее уважили хозяина.
Убежало одеяло!
В целом вся уборка гостиничного номера делится на три этапа – вымыть ванную, перестелить кровать и убрать сам номер. Труднее всего мыть ванну – оказывается от воды на стенах, кранах и смесителях остаются еле заметные пятнышки. Я их в жизни не видела пока мне не показала Зульфия. Пока их смоешь, появляются следующее. Моешь эти, появляются еще и еще! А по шкафам везде пыль! Вот и откуда она взялась за день – вроде бы вчера Рената должна была тут убирать? Халтурщица, блин. Пыль мне показала Зульфия да так наглядно, что я теперь на всю жизнь запомню. Она не поленилась встать раком и залезть рукой в самый дальний угол шкафа, а потом - хуяк! И провела пыльной ладошкой по рукаву своего черного пиджака. У меня аж глаза на лоб вылезли.
Короче, через час упражнений с ведром и тряпкой я окончательно убедилась, что уборка никогда не была моей сильной стороной. А тут мне как раз подфартило – Зульфия сказала, что я должна сама убрать одну комнату от начала до конца. Добрая Рената отвела меня в почти что чистый номер и оставила в покое. Я заварила себе чашечку кофе и уселась в кресло, почитать журнальчики и толстенную книгу про Лонгхем. Оттуда я и почерпнула, что гостинице более двухсот лет, а во время второй мировой войны отсюда вещало ББСи, после того как фашисты разбомбили их штабквартиру.
Пока я читала увлекательную хронику работы ББСи в военные годы в номер незаметно прокралась Зульфия и пришлось срочно прятать кофе и становится в позицию «Убежало одеяло!». Я серьезно говорю, это одеяло не поднять одному нормальному человеку. Ну просто никак. А для того чтобы все таки засунуть его в пододеяльник есть специальная тактика. Сначала нужно отодвинуть кровать (Никогда не думала что они двигаются!), а потом расстелить на ней пододеяльник (размером с танковый чехол не меньше). Тут важно внимательно рассмотреть пододеяльник – чтобы не был грязный, в пятнах или с дырками. Не заметишь , придется делать двойную работу. А затем понемногу всовывать в него одеяло. Сначала с одной стороны, потом с другой. Потом криво-косо потрясти, чтобы оно стало меньше походить на кучу и больше на постель. И вот – вуаля! Осталось только разгладить его руками, красиво сложить подушки швами вовнуть и можно пиздовать выкидывать грязное белье. Это одно из самых веселых занятий – белье выкидывают в специальный мусоропровод, который открывается от нажатия кнопки и по блестящей трубе простыни и наволочки летят до самого низа, где их вечером забирают и увозят в прачечную. Рената говорит, что прачечной при отеле нет, а чистое белье и полотенца каждое утро привозит служба доставки.
Кто первый встал - того и форма
Утро в отеле начинается у всех по разному. У горничных и портье утро в полвосьмого. Девушки, тетеньки и парни стройными рядами проходят через проходную, расписываются в книге, и открывают своими карточками тяжелые двери черного хода. Если повезло, то на вешалке в раздевалке можно найти форму своего размера. Мне не очень-то повезло. Когда мы пришли, то десятые и двенадцатые уже разобрали, а последние четырнадцатые достались моим коллегам, так что мне пришлось натянуть восемнадцатый. Но над отдать должное портным, когда я потуже затянула пояс, смотрелось это платье весьма прилично, хоть и несколько длинновато. А на девчонках которым посчастливилось надеть свой размер форма выглядела даже красиво – серое приталенное платье чуть ниже колен с розовым кантом (розовый фирменный цвет Лонгхэма) на карманах и воротнике.
Интересно удалось кому-нибудь из них обаять богатых японцев с буржуйской конференции? Мне кажется что кому-то точно повезло, несмотря на инструкцию, где черным по белому прописано, что флиртовать с постояльцами нельзя и пить алкоголь, даже если предлагают гости тоже нельзя... Впрочем, кого ебет чужое горе!
Достучаться до
Вчера ночью я чатилась с Гариком. Мы с ним долго не разговаривали, потому что мне казалось что он говорит завуалированные гадости. А я, из природной скромности, стеснялась сказать ему, что ты мол Гарик, гандон, но и слушать, как он вешает мне на уши всякую ересь, тоже было противно. Поэтому я старательно сводила наше общение к минимуму. Но тут Гарик произнес магическую формулу – как там Рыжий?
И я конечно же сразу растаяла... Я рассказала Гарику, что Рыжий уехал в Кельн, зарабатывать свой очередной лям, что без ляма ему, наверное, такую простую девушку как я любить тяжело. Хотя ему, наверное, без ляма вообще тяжело кого бы то ни было любить. Гарик сказал, что это правда. Что все мужики такие. Что Рыжий – сука, САМЕЦ, из века саблезубых тигров! Так и сказал, пиздец – прямо в точку! И еще сказал, чтобы я попробовала достучаться до него, что я его и без ляма люблю. И что уйти в небоскребы на поиски ляма не сложно. А любить женщин с пустыми карманами - это как по углям босиком. Да еще с любимыми женшинами -любимых детей растить. Без всякой надежды на завтра...
А я и рада бы достучаться. Но как это сделать? Пока не знаю.
Вчера ходила на работу. Горничной в гостинице. Это можно охуеть! Я там даже ихнее одеяло поднять не могу. Сегодня не пошла и завтра не собираюсь. Родаки пишут что я ленивая - вот узнают, порадуются, что были правы. У меня вообще интересные родаки – мама говорит, что они всей семьей читают мой блог и поэтому я должна (должна? Пиздец!) писать его позитивно и без мата. Интересно если они всей семьей станут покупать журнал Плэйбой, то Хью Хэфнер должен будет прикрыть все пизды на разворотах? Боюсь предположить что же должно случится с журналом Форбс, если его вдруг решат читать мои родаки.
Сумка для душа - ругательное слово
Бабушка пишет что я не должна ругаться матом, потому что леди (ЛЕДИ – это слово она дважды подчеркнула) этого не делают. Милая бабушка, послушала бы ты здешних леди! Хотя лучше не надо, не слушай, у тебя будет культурный шок. Любопытно только с чего ты взяла, что я леди – и где в фамилии Козлова есть приставка де или дю? Что-то за двадцать семь лет я ее ни разу не заметила. Как и традиций культурного общения в нашей семье.
Впрочем, бабушка сама того не понимая затронула важный вопрос. Здесь я впервые так очевидно столкнулась с тем, что уметь ругаться, и, что еще важнее, делать это громко и сразу – необходимое качество для каждой леди, если только она не хочет быть наебанной с утра до вечера. Стоит только наорать и перед тобой открываются двери, продавцы меняют товар, божены в банке улыбаются и делают свою работу. Все орут и обзываются на всех. Рупин на работе обзывает своего греческого коллегу прокладкой. Это его Ирка научила – очень обидное в Греции обзывательство. Тот не отстает и обзывает Рупина мешком для душа. Это тоже какая-то гадость, но все же, мне кажется, не так ужасно как прокладка!
Рыжий, Петр и чемпион Украины по шахматам
А Рыжий в Кельне носит ящики с водкой. Берет с полки и ставит их на транспортер, который со склада едет в магазин, где завтра кто-то купит 12 бутылок по рождественской скидке. За такую нехитрую работенку по его словам платять 50 евро в день. По черному. А чтобы работать по белому нужно сначала восстановить номер социальной страховки, который нельзя восстановить, пока Рыжего где-нибудь не пропишут. Прописывается он со скрипом, потому что здесь как впрочем и в Лондоне, у Рыжего все друзья как наш Вася – по курице. Пока есть курица, Вася - Лучший друг человека, а закончилась курица, так Вася уже Кот, который ходит сам по себе.
Теперь, говорит Рыжий, у него появился еще один кот – Петр. Он приходит на склад жрать конфетки и бараночки, которыми Рыжий его угощает. Сам Рыжий тоже есть исключительно конфетки с бараночками. Я ржу и говорю, что он очень скоро нагонит свой мантель, который после лондонской эмиграции стал ему на три размера больше. А еще у них на складе, говорит Рыжий, есть чемпион Украины по шахматам. Так что ему там не скучно. Может, если что и Гегеля обсудить и Е2-Е4.
Бедный Рыжий, попал конечно в переплет. Думал поселимся в Лондоне в доме с колоннами рядом с Абрамовичем, он придет знакомится с соседями и возмет Рыжего к себе в бюро работать известным адвокатом. А теперь я в Лондоне, Рыжий в Кельне и о доме с колоннами можно только мечтать.
Двести двадцать две кости...
Рыжий живет на чердаке у каких-то друзей. Спит на матраце, таком же как мы поломали у Ирки. Теперь правда матрац цел. Одному ломать не интересно, к тому же он знает последствия – поломаешь, придется спать на полу. А на полу спать , это можно ебнуться! Ученые заявляют, что в организме человека около 220 костей. Так наутро после ночи на полу кажется что их как минимум пятьсот и все болят. Пиздец.
Хотя это наверное только мы с Рыжим такие капризные. ТишеЕдешь рассказывал, что спит на полу в спальнике и в одежде, потому что в голландском студентхаузе не предусмотрено центрального отопления. Наверное считается, что студентов греют знания. Или, что они столько пьют, что алкоголь греет их изнутри. Впрочем по рассказам ТишеЕдеша это близко к правде – в первый месяц в Амстердаме он пил все что горит, и курил тоже все. А что не горело, он поджигал и все равно курил. Теперь бросил. Надоело.
Печальные перспективы
Я так и не сделала себе новую анкету на Мамбе. Пока злилась на Рыжего, то не могла сосредоточиться, а потом перестала злиться. А потом Ирка спросила меня смогу ли я изменить Рыжему, и я впервые в жизни честно ответила – нет. А потом Рыжий написал смску, правда корявую и холодную, но все же. А потом еще одну, и потом я решилась ему позвонить. И он рассказал как живет на чердаке без интернета, как нет денег и непонятно что с номером социальной страховки и с пропиской. И как он ехал в Кельн на лабанском бусе для перевозки рабов, который собирал метростроевцев по всем английским городам и весям.
– Водитель спал, магнитофон орал какие-то лабасятские песни, рабы воняли родиной. У меня куртка уже третий день проветривается!, - жаловался Рыжий и говорил что будет сидеть на своем чердаке как минимум до Нового года пока немецкие фраушнитке не восстановят его социальную страховку. Я как услышала – чуть не ебнулась в ванну, на которой сидела. Но теперь думаю, ничего страшного. Новый год ведь не конец света. Интересно, он напишет на руке – Белка, большими красивыми буквами? Или Ферарри? Ферарри – это тоже я.
Шесть фунтов в час
В гостинице было весело. Первые пол-часа. Я вспоминала роман Артура Хейли «Отель». Все так и было. Наш отель один из самых старых в Лондоне – Лонгхем на Риджент стрит, возле Оксфорд циркус. Четыре звезды, триста восемьдесят номеров, несколько сотен персонала. Девочку-литовку с которой меня поставили работать в пару звали Рената. На вид ей было лет восемнадцать-двадцать и она упорно называла меня на Вы. Впрочем ничего удивительного. Они там все странно на меня смотрели. Наверное я плохо вписывалась в их модельный ряд. Начать с того что я приперлась на работу в своих шелковых выходных туфлях (Ну не было у меня других черных туфель без каблука. Не было! ) с маникюром, педикюром и прилично накрашенная. И вместо того чтобы работать приставала ко всем с глупыми вопросами.
В конце концов за обедом я нашла достойную собеседницу, какую-то узкоглазую Ли в костюме, которая которая без умолку трепалась со всеми про гостиницу, работу и про жизнь. Как потом оказалось она была самый главный босс. Это мне сообщила моя напарница когда к ней вернулся дар речи.
Сама она за полгода работы в Лонгхеме она была только на третьем этаже, где изо дня в день убирает свой сектор. В секторе Ренаты одиннадцать номеров, которые нужно убрать за восемь часов. За это платят шесть фунтов в час. То есть за день выходит пятьдесят фунтов. А иногда дают дополнительный номер и приплачивают еще за полчаса. Но в принципе моей мейд (так по английски горничная) не нравится дополнительная работа, денег за восьмичасовой день вполне хватает чтобы жить.
Зульфия и китайцы
Тем более что в Лонхеме работает и ее бойфренд Линас. Он портье. Его задача – принести, унести, подать, разыскать и доставить в номер все-чего там не хватает и с чем не может справится горничная. И выполнять все указания хаускипера – главной над всеми горничными по этажу. По ее указанию бедный Линас три раза выносил и возвращал назад в номер целую гору посуды и фруктов, потому что хаускипер (чернобровая татарка Зульфия, в красных очках Донна Каран) в течении двух часов не могла выяснить уехали ли гости насовсем или еще вернуться. На третий час начальство разобралось что гости покинули нас окончательно и бесповоротно, и теперь уже я, а не Линас, с матом потарабанила сомнительную посуду к черному лифту, откуда в конце дня ее заберут назад в ресторан.
В день когда я работала, из отеля сьезжала какая-то китайская конференция. Китайцы оказались приличными людьми и сильно свои комнаты не засрали. За что им большое человеческое спасибо. – А вот на седьмом, - говорит Рената, - жили арабы (не иначе как шейхи) и это вообще пиздец. Все раскидано, зассано, засрано и заблевано. Похоже моя напарница не шутила. Хотя фиг их поймешь эти национальные обычаи – когда-то когда Наташка с Олькой работали в китайском ресторане они рассказывали, что в целом мире не найдешь больших свиней чем китайцы. Якобы это у них по фен-шую так – чем больше гости загадили стол, тем сильнее уважили хозяина.
Убежало одеяло!
В целом вся уборка гостиничного номера делится на три этапа – вымыть ванную, перестелить кровать и убрать сам номер. Труднее всего мыть ванну – оказывается от воды на стенах, кранах и смесителях остаются еле заметные пятнышки. Я их в жизни не видела пока мне не показала Зульфия. Пока их смоешь, появляются следующее. Моешь эти, появляются еще и еще! А по шкафам везде пыль! Вот и откуда она взялась за день – вроде бы вчера Рената должна была тут убирать? Халтурщица, блин. Пыль мне показала Зульфия да так наглядно, что я теперь на всю жизнь запомню. Она не поленилась встать раком и залезть рукой в самый дальний угол шкафа, а потом - хуяк! И провела пыльной ладошкой по рукаву своего черного пиджака. У меня аж глаза на лоб вылезли.
Короче, через час упражнений с ведром и тряпкой я окончательно убедилась, что уборка никогда не была моей сильной стороной. А тут мне как раз подфартило – Зульфия сказала, что я должна сама убрать одну комнату от начала до конца. Добрая Рената отвела меня в почти что чистый номер и оставила в покое. Я заварила себе чашечку кофе и уселась в кресло, почитать журнальчики и толстенную книгу про Лонгхем. Оттуда я и почерпнула, что гостинице более двухсот лет, а во время второй мировой войны отсюда вещало ББСи, после того как фашисты разбомбили их штабквартиру.
Пока я читала увлекательную хронику работы ББСи в военные годы в номер незаметно прокралась Зульфия и пришлось срочно прятать кофе и становится в позицию «Убежало одеяло!». Я серьезно говорю, это одеяло не поднять одному нормальному человеку. Ну просто никак. А для того чтобы все таки засунуть его в пододеяльник есть специальная тактика. Сначала нужно отодвинуть кровать (Никогда не думала что они двигаются!), а потом расстелить на ней пододеяльник (размером с танковый чехол не меньше). Тут важно внимательно рассмотреть пододеяльник – чтобы не был грязный, в пятнах или с дырками. Не заметишь , придется делать двойную работу. А затем понемногу всовывать в него одеяло. Сначала с одной стороны, потом с другой. Потом криво-косо потрясти, чтобы оно стало меньше походить на кучу и больше на постель. И вот – вуаля! Осталось только разгладить его руками, красиво сложить подушки швами вовнуть и можно пиздовать выкидывать грязное белье. Это одно из самых веселых занятий – белье выкидывают в специальный мусоропровод, который открывается от нажатия кнопки и по блестящей трубе простыни и наволочки летят до самого низа, где их вечером забирают и увозят в прачечную. Рената говорит, что прачечной при отеле нет, а чистое белье и полотенца каждое утро привозит служба доставки.
Кто первый встал - того и форма
Утро в отеле начинается у всех по разному. У горничных и портье утро в полвосьмого. Девушки, тетеньки и парни стройными рядами проходят через проходную, расписываются в книге, и открывают своими карточками тяжелые двери черного хода. Если повезло, то на вешалке в раздевалке можно найти форму своего размера. Мне не очень-то повезло. Когда мы пришли, то десятые и двенадцатые уже разобрали, а последние четырнадцатые достались моим коллегам, так что мне пришлось натянуть восемнадцатый. Но над отдать должное портным, когда я потуже затянула пояс, смотрелось это платье весьма прилично, хоть и несколько длинновато. А на девчонках которым посчастливилось надеть свой размер форма выглядела даже красиво – серое приталенное платье чуть ниже колен с розовым кантом (розовый фирменный цвет Лонгхэма) на карманах и воротнике.
Интересно удалось кому-нибудь из них обаять богатых японцев с буржуйской конференции? Мне кажется что кому-то точно повезло, несмотря на инструкцию, где черным по белому прописано, что флиртовать с постояльцами нельзя и пить алкоголь, даже если предлагают гости тоже нельзя... Впрочем, кого ебет чужое горе!
Достучаться до
Вчера ночью я чатилась с Гариком. Мы с ним долго не разговаривали, потому что мне казалось что он говорит завуалированные гадости. А я, из природной скромности, стеснялась сказать ему, что ты мол Гарик, гандон, но и слушать, как он вешает мне на уши всякую ересь, тоже было противно. Поэтому я старательно сводила наше общение к минимуму. Но тут Гарик произнес магическую формулу – как там Рыжий?
И я конечно же сразу растаяла... Я рассказала Гарику, что Рыжий уехал в Кельн, зарабатывать свой очередной лям, что без ляма ему, наверное, такую простую девушку как я любить тяжело. Хотя ему, наверное, без ляма вообще тяжело кого бы то ни было любить. Гарик сказал, что это правда. Что все мужики такие. Что Рыжий – сука, САМЕЦ, из века саблезубых тигров! Так и сказал, пиздец – прямо в точку! И еще сказал, чтобы я попробовала достучаться до него, что я его и без ляма люблю. И что уйти в небоскребы на поиски ляма не сложно. А любить женщин с пустыми карманами - это как по углям босиком. Да еще с любимыми женшинами -любимых детей растить. Без всякой надежды на завтра...
А я и рада бы достучаться. Но как это сделать? Пока не знаю.
Wednesday 2 December 2009
Белка сдохла, хвост облез...
Рыжий жарит картошку с салом, а я таскаю ее со сковородки.
Раньше, когда он говорил, что любит меня, то обычно через два раза на третий уточнял, что даже больше чем жаренную картошку. Теперь не говорит. Похоже я проиграла овощу. В субботу он уезжает в Кельн.
А мне кажется что кто-то разрывает мне сердце. Все тянет его и тянет в разные стороны. Когда же оно наконец порвется? Чтобы больше никогда никого не любить. Быть веселой, богатой и счастливой. Купить мотоцикл, научиться танцевать, кататься на серфинге и получить МБА. И не сидеть в пижаме круглые сутки в компании мороженного, Кэрри, Саманты, Шарлотты и Миранды...
А еще вчера кто-то насрал прямо под дверь. Рупин написал телегу в местную жилконтору и если вычислят четвероногого сруна, то хозяина оштрафуют на 1000 фунтов. Такие тут порядки. Может дороговато, но по-моему справедливо - нечего срать людям под двери.
И вода в душе только холодная, блять!
Вруны-банкиры и мужские куафюры
Зато сегодня к кои-то веки не было дождя и я впервые за почти два месяца увидела приличных людей. Я ходила писать репортаж с Российского банковского форума. Очень достойное мероприятие. Я была там единственная в джинсах (зато в туфлях! и кстати совсем не холодно!), а остальные - на костюмах, хоть, конечно русские везде русские - какая-то тетка приперлась в красных лаковых, совершенно блядских сапогах, а дядька, задававший самые умные вопросы отчаянно врущим банкирам, был в лохматых нестриженных пейсах и мятой водолазке.
Хотя, возможно, тут я не догоняю, а не дядька. Потому что здесь в Лондоне часто можно встретить солидного лэндлорда, с седой копной, нестриженной уже как минимум пол-года. У них даже мэр лохматый. Борис Джонсон(с ударением на первый слог - Бооорис). Рыжий посмотрел на него и тоже теперь не стрижется. Ему кстати, очень красиво. Такая густая, рыжая грива отросла. Как у льва.
Развод метро
Вчера я нашла бесплатную дорогу от Ирки в центр. Как хорошо, что есть чудесный ДЛР без калитки, на котором можно доехать аж до Тауэра. А там уже почти везде можно пешком дойти. Или на на автобусе - с проездным за 1905ый год. Тут такая методика - покупаешь проездной за 6 фунтов на весь день и на все виды транспорта. Транспорта тут кстати немало. Есть классическое метро, как в Москве, есть поезда, которые в принципе едут по всей Англии с нескольких Лондонских вокзалов, таких как Чаринг-Кросс, Лондон Бридж, Паддингтон, но останавливаются еще и по Лондону. Поезда - это как вторая сеть метро. Только вагоны покруче, в каждом есть горшок и даже душ – чтоб не только посрать, но и помыться в дороге. Больше всего поездов в Южном Лондоне. На станциях поездов нет турникетов и можно ездить без билета. Но увы не до центра - на всех центральных вокзалах и станциях калитки с надзирателями, как в метро. Так что нужно проездной - корешок на сутки.
В метро надо совать его в зубы турникету, и в автобусе просто показывать водителю. Первые разы мы с Рыжим ужасно боялись ездить на позавчерашних корешках и конечно же нас сразу же засекали. Приходилось платить по 2 фунта.
Но я вспомнила как сто раз проходила на мероприятия с чужой акредитацией, прикрывая пальцем фото, и теперь так же весьма удачно закрываю дату.
Баба на халяву
А Юра вообще знает стопятьсот способов как запарить контролеров и пройти калитку без билета. Это его хобби - ездить на халяву, а потом считать сэкономленные деньги.
- Все просто. Там такой луч... Короче, нужно идти спина в спину за каким нибудь лохом, выставляя сумку или газету, чтобы луч не коснулся железяки. Тогда пройти как нехуй делать- Юра работал в метро, он знает.
Еще Юра не хуже знает как разводить девушек. Похоже это его второе хобби. У него даже есть специально выработанная система – как запарить девушку совсем без денег, за пять фунтов, за десять или за двадцать. Но двадцать это уже очень много. За такие огромные деньги бедной девушке наверное придется не только неоднократно сделать Юре минет, но и выдраить языком всю его нехитрое жилище. Юра говорит, что сейчас впервые радуется простой и незамысловатой холостятской жизни. Раньше, понимаешь, он был однолюб и одноеб, а теперь прозрел и понял, что девушка на одну ночь это уже чересчур длительные отношения.
Горе мое велико!
А что касается моих отношений, то похоже они в очередной раз вошли в стадию трагикомедии. Рыжий свалил в Германию и не звонит и не пишет. Он написал мне на руке БЕЛКА (это я!), но за три дня белка уже почти смылась. Я смотрю на бледную белку, смотрю на себя-бедную в зеркале – Ебись оно конем! И жалуюсь на свою печальную жизнь, всем кто соглашается меня слушать. Выглядит это примерно так:
12:39amVarvara
Рыжий уехал в Германию - не звонит не пишет!
12:39amAleksandr
Давно?
12:39amVarvara
Со вчерашнего дня!
12:39amAleksandr
Гы!
12:42amVarvara
А до этого не говорил что любит меня и комментил каких-то дур на боженсайте!
Типа секси-дура. Сука!
Вот так.
Так что я пожалуюсь тебе и заведу опять анкету на Мамбе
12:43amAleksandr
Горе твое велико!
12:44amVarvara
Oй, велико-велико!!!
12:44amAleksandr
Ты маленькая и бедная, без шмуток и соляриума...
Ютишься у Ирки по углам
12:44amVarvara
Нет-нет, у Ирки мне как раз очень хорошо, давай про Рыжего!
12:44amAleksandr
Про Рыжего я уже не говорю. Тут же вообще ужас просто...
12:44amVarvara
Скажи скажи! Скажи что он козел!
12:45amAleksandr
Он козел.
12:45amVarvara
Хорошо!
12:45amAleksandr
Хорошо, что это не главное. Главное - аппетит у тебя хороший, значит доживешь до денег, соляриума и шмуток!
12:46amVarvara
То факт! А там глядишь и Рыжий припреться.
Как всегда
12:46amAleksandr
И заплачет он, козел, горючими слезами
12:46amVarvara
О да!!!!
12:46amAleksandr
Да, припрется и заплачет. Сядет на пороге, смахнет слезу
12:47amVarvara
с рыжих-бестыжих глаз,
12:47amAleksandr
вытащит дрожащей рукой козью ножку из кармана.
Недокуренную.
Подумает, что он один-один в этом вонючем Лондоне с его Олимпиадой
и заплачет...
12:48amVarvara
ой, ну теперь уже жалко его
Вообще-то я думала он вытащит большую кредитную карточку
12:48amAleksandr
Ok, вытащит большую кредитную карточку, насыплет дорожку кокса,
подумает, что он один-один в этом вонючем Лондоне с его Олимпиадой
и заплачет...
Утираясь 500евровыми купюрами. Которые теперь ему не нужны.
12:48amVarvara
О да!
АНТРАКТ, ЗАНАВЕС, БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ
Раньше, когда он говорил, что любит меня, то обычно через два раза на третий уточнял, что даже больше чем жаренную картошку. Теперь не говорит. Похоже я проиграла овощу. В субботу он уезжает в Кельн.
А мне кажется что кто-то разрывает мне сердце. Все тянет его и тянет в разные стороны. Когда же оно наконец порвется? Чтобы больше никогда никого не любить. Быть веселой, богатой и счастливой. Купить мотоцикл, научиться танцевать, кататься на серфинге и получить МБА. И не сидеть в пижаме круглые сутки в компании мороженного, Кэрри, Саманты, Шарлотты и Миранды...
А еще вчера кто-то насрал прямо под дверь. Рупин написал телегу в местную жилконтору и если вычислят четвероногого сруна, то хозяина оштрафуют на 1000 фунтов. Такие тут порядки. Может дороговато, но по-моему справедливо - нечего срать людям под двери.
И вода в душе только холодная, блять!
Вруны-банкиры и мужские куафюры
Зато сегодня к кои-то веки не было дождя и я впервые за почти два месяца увидела приличных людей. Я ходила писать репортаж с Российского банковского форума. Очень достойное мероприятие. Я была там единственная в джинсах (зато в туфлях! и кстати совсем не холодно!), а остальные - на костюмах, хоть, конечно русские везде русские - какая-то тетка приперлась в красных лаковых, совершенно блядских сапогах, а дядька, задававший самые умные вопросы отчаянно врущим банкирам, был в лохматых нестриженных пейсах и мятой водолазке.
Хотя, возможно, тут я не догоняю, а не дядька. Потому что здесь в Лондоне часто можно встретить солидного лэндлорда, с седой копной, нестриженной уже как минимум пол-года. У них даже мэр лохматый. Борис Джонсон(с ударением на первый слог - Бооорис). Рыжий посмотрел на него и тоже теперь не стрижется. Ему кстати, очень красиво. Такая густая, рыжая грива отросла. Как у льва.
Развод метро
Вчера я нашла бесплатную дорогу от Ирки в центр. Как хорошо, что есть чудесный ДЛР без калитки, на котором можно доехать аж до Тауэра. А там уже почти везде можно пешком дойти. Или на на автобусе - с проездным за 1905ый год. Тут такая методика - покупаешь проездной за 6 фунтов на весь день и на все виды транспорта. Транспорта тут кстати немало. Есть классическое метро, как в Москве, есть поезда, которые в принципе едут по всей Англии с нескольких Лондонских вокзалов, таких как Чаринг-Кросс, Лондон Бридж, Паддингтон, но останавливаются еще и по Лондону. Поезда - это как вторая сеть метро. Только вагоны покруче, в каждом есть горшок и даже душ – чтоб не только посрать, но и помыться в дороге. Больше всего поездов в Южном Лондоне. На станциях поездов нет турникетов и можно ездить без билета. Но увы не до центра - на всех центральных вокзалах и станциях калитки с надзирателями, как в метро. Так что нужно проездной - корешок на сутки.
В метро надо совать его в зубы турникету, и в автобусе просто показывать водителю. Первые разы мы с Рыжим ужасно боялись ездить на позавчерашних корешках и конечно же нас сразу же засекали. Приходилось платить по 2 фунта.
Но я вспомнила как сто раз проходила на мероприятия с чужой акредитацией, прикрывая пальцем фото, и теперь так же весьма удачно закрываю дату.
Баба на халяву
А Юра вообще знает стопятьсот способов как запарить контролеров и пройти калитку без билета. Это его хобби - ездить на халяву, а потом считать сэкономленные деньги.
- Все просто. Там такой луч... Короче, нужно идти спина в спину за каким нибудь лохом, выставляя сумку или газету, чтобы луч не коснулся железяки. Тогда пройти как нехуй делать- Юра работал в метро, он знает.
Еще Юра не хуже знает как разводить девушек. Похоже это его второе хобби. У него даже есть специально выработанная система – как запарить девушку совсем без денег, за пять фунтов, за десять или за двадцать. Но двадцать это уже очень много. За такие огромные деньги бедной девушке наверное придется не только неоднократно сделать Юре минет, но и выдраить языком всю его нехитрое жилище. Юра говорит, что сейчас впервые радуется простой и незамысловатой холостятской жизни. Раньше, понимаешь, он был однолюб и одноеб, а теперь прозрел и понял, что девушка на одну ночь это уже чересчур длительные отношения.
Горе мое велико!
А что касается моих отношений, то похоже они в очередной раз вошли в стадию трагикомедии. Рыжий свалил в Германию и не звонит и не пишет. Он написал мне на руке БЕЛКА (это я!), но за три дня белка уже почти смылась. Я смотрю на бледную белку, смотрю на себя-бедную в зеркале – Ебись оно конем! И жалуюсь на свою печальную жизнь, всем кто соглашается меня слушать. Выглядит это примерно так:
12:39amVarvara
Рыжий уехал в Германию - не звонит не пишет!
12:39amAleksandr
Давно?
12:39amVarvara
Со вчерашнего дня!
12:39amAleksandr
Гы!
12:42amVarvara
А до этого не говорил что любит меня и комментил каких-то дур на боженсайте!
Типа секси-дура. Сука!
Вот так.
Так что я пожалуюсь тебе и заведу опять анкету на Мамбе
12:43amAleksandr
Горе твое велико!
12:44amVarvara
Oй, велико-велико!!!
12:44amAleksandr
Ты маленькая и бедная, без шмуток и соляриума...
Ютишься у Ирки по углам
12:44amVarvara
Нет-нет, у Ирки мне как раз очень хорошо, давай про Рыжего!
12:44amAleksandr
Про Рыжего я уже не говорю. Тут же вообще ужас просто...
12:44amVarvara
Скажи скажи! Скажи что он козел!
12:45amAleksandr
Он козел.
12:45amVarvara
Хорошо!
12:45amAleksandr
Хорошо, что это не главное. Главное - аппетит у тебя хороший, значит доживешь до денег, соляриума и шмуток!
12:46amVarvara
То факт! А там глядишь и Рыжий припреться.
Как всегда
12:46amAleksandr
И заплачет он, козел, горючими слезами
12:46amVarvara
О да!!!!
12:46amAleksandr
Да, припрется и заплачет. Сядет на пороге, смахнет слезу
12:47amVarvara
с рыжих-бестыжих глаз,
12:47amAleksandr
вытащит дрожащей рукой козью ножку из кармана.
Недокуренную.
Подумает, что он один-один в этом вонючем Лондоне с его Олимпиадой
и заплачет...
12:48amVarvara
ой, ну теперь уже жалко его
Вообще-то я думала он вытащит большую кредитную карточку
12:48amAleksandr
Ok, вытащит большую кредитную карточку, насыплет дорожку кокса,
подумает, что он один-один в этом вонючем Лондоне с его Олимпиадой
и заплачет...
Утираясь 500евровыми купюрами. Которые теперь ему не нужны.
12:48amVarvara
О да!
АНТРАКТ, ЗАНАВЕС, БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ
Monday 30 November 2009
Еб твою мать! Коротко о главном.
(с)Amelin
Рыжий пришел с работы и сказал, что она закончилась. Еб твою мать! Видимо скоро будет что-то получше. Только где? Мне последнее время кажется что жизнь, это как ездить на машине с томтомом – вот он показывает тебе куда нужно повернуть, а если ты не слушаешся, он все равно приведет тебя по тому же адресу, но другой дорогой. Через обьездную например или через аэропорт. Или через эмиграцию.
Только вот кто загружает адрес назначения? Думаю мы сами, только не вполне осознанно. Поэтому и пропускаем самую короткую дорогу к своей цели. Или не верим что быть счастливыми просто. Думаем, чтобы заслужить счастье надо сначала пострадать.
Ирка и нога
Сегодня Ирка сломала ногу. Правда это она сама так говорит, что сломала, я надеюсь, что растянула или подвернула. Она чуть не плачет в трубку, незграбная
– Ну, почему, почему в пятницу, почему не в понедельник????? Действительного почему? Погуляли бы на выходных, а потом лежала бы кровати всю рабочую неделю на законном больничном. Но, нет, блять, она бежала на поезд в пятницу и конечно же на каблуках. Это же Ирка! Она же вечно куда-то бежит на каблуках! Ебнуться можно. Вот и ебнулась.
Теперь буду кормить ее котлетами и смотреть с ней телек. Мы снова переезжаем к ним в Гринвич.
Спать будем на полу, потому что в прошлый наш визит у нас был медовый месяц и мы поломали им полхаты - в том числе и надувной матрас. Хотя мы честно старались трахаться по тиху, но все равно Ирка с утра спрашивала, что мы такое делаем, отчего весь дом ходит ходуном. Да вроде ничего особенного - как и все нормальные люди.
Ура, ура!!! Позвонила, сказала, что нога у нее оказывается и не сломана вовсе - растяжение. Зато они с Рупиным весело развлеклись в больничке. Ирке дали каталку и Сашка ее катал, а потом ей еще выдали костыли и научили на них ходить. Когда мы приехали, то пол-часа ржали с костылей. Оказывается это не так просто - быть хромым. Я первый раз попробовала на них походить, так чуть не ебнулась. Там, значит, надо поджать больную ногу, и выставляя вперед костыли перепрыгивать на здоровой. Примерно как на горных лыжах, хоть и сравнение не в пользу хромых.
Димка-собака, Арарат и чемоданы
Мы все таки переехали к Ирке, но блять какой ценой!!! В три часа в воскресенье к нам в Лейтон должен был приехать Димка, спаковать в машину нас с чемоданами и отвезти к Ирке. За это мы обещали ему наши чашки, тарелки и даже сковородку за два пятьдесят. Добрый Рыжий даже хотел подарить ему русско-английский словарик - для самообразования. Но видно не судьба - Димка не приехал. Хуй знает почему.
Посидев пару часов на лестнице у Арарата (это наш бывший лэндлорд - он армянин) в однимку с кастрюлями и чемоданами и позвонив раз двести Димке мы решили ехать на метро.Сковородки и тарелки отдали зиргагалве которая вселилась в нашу хату и попиздили под дождем на станцию. Вообще я не думала, что способна на такое - под проливным дождем без зонта переть на себе чемоданы и главное - почти всю дорогу безостановочно ржать. А когда не ржать, то курить, целоваться и фоткаться - какие мы бедные мокрые сиротки!
Олимпийская деревня
Ехать зайцем мы с Рыжим не решились, и я как могла наебала метрополитен - купила билет не до Гринвича а до соседнего Стратфорда.
Там на Стратфорде в 2012 году будет олимпийская деревня, а пока охуенная мега-стройка. Еще несколько лет назад район Ньюхам был жопой мира, где жили только облезлые негры и люди непонятной национальности с желтыми глазами, а сегодня тут строят небоскребы и продают люксовые квартиры. Масштаб, конечно, грандиозный. До самого горизонта - стройка, стройка, стройка. Вот будет открытый бассейн, там подальше - новый мост, а тут уже сдали первый небоскреб. Он называется СтратфордАй. Ай не в смысле ай-ай-ай, а в смысле глаз - как ЛондонАй. Снять квартиру с одной спальней в нем стоит полторы-тысячи месяц. С видом на стройку и с желтоглазыми соседями. А Рупины платят всего штуку за дом с двумя спальнями и садом в белом, красивом, ухоженном Гринвиче. Парадокс.
Бог приходит в пять!
Каждый день мы ходили в колледж вдоль олимпийской стройки и церквей на которых висели замечательные по краткости и таланту плакаты про Бога. "Бог приходит в пять!", - гласило воззвание на одном молельном доме. "Будь с Богом. Он никогда не ошибается!", - уверял другой шедевр неизвестного копирайтера. Или "Зачем беспокоится, когда можно помолится?" и в самом деле - зачем?
Здесь вообще у людей довольно странные взаимоотношения с Богом. Он к ним ближе, что-ли. Он приходит в пять. Его цитируют, как у нас председателя центробанка Шаркинаса. Он идет в ногу со временем. Вот например еще плакат на церкви баптистов "Бесплатные исходящие. 100% покрытие" и два мобильных телефона - один на небе, другой на земле. И рядом строго так "Если у тебя нет времени для Бога, значит у тебя НЕТ времени!".
Альвин, Аннус и Зульфия
Пройдя обычно мимо храмов мы срезали дорогу в колледж через торговый центр. Там тепло и светло, по субботам играл оркестр, а самое главное - под конец рабочего дня негры продавали огромные миски бананов всего за фунт. В такую миску влезало по два-три кг не меньше!
Между тем преподователи в нашем колледже не сильно отличались от своих банановых собратьев. Мой преп был черен как ночь и стар как Мафусаил. Его звали Альвин и он не знал абсолютно ничегоо. Только умел раздавать листочки, на которых нужно было галочками отметить какую-то ересь, которую проходят во втором б классе 8ой средней школы. Я взвыла в первый же день.
Но Рыжий сказал, что знания свет, а неученых тьма и мы продолжали ходить. В Рыжего группе преподовал достойный мэтр по имени Аннус (да-да именно так, через два нн) который много знал про Англию, Лондон, Олимпиаду, Стратфорд, но очень мало про преподование английского языка. Впрочим и группа у них собралась соответствующая - кто-то не умел писать даже свое имя, другие читать, а один из самых образованых застрял на слове - роль. Вот не знает он что такое роль и все! В его арабском словаре такого нет, а Аннус так и не сумел обьяснить.
У нас, кстати тоже был казус с арабской девочкой в хиджабе , которая на двадцатом году узнала что туристы не обедают в гостинице. - А где же они тогда обедают?, спросила наша Зульфия. - В ресторане, пабе, баре, закусочной,- ответили мы хором, на что Зульфия покачала головой и сказала,что ничего не знает, в словарике написано, что обедают в гостинице. Вечером я кажется поняла ее - может быть приличным девушкам в хиджабе просто неположено есть вне дома? Аллах его знает...
А вообще-то мы в ближайшее время уезжаем из Англии. О том куда и зачем - в следующем выпуске.
Рыжий пришел с работы и сказал, что она закончилась. Еб твою мать! Видимо скоро будет что-то получше. Только где? Мне последнее время кажется что жизнь, это как ездить на машине с томтомом – вот он показывает тебе куда нужно повернуть, а если ты не слушаешся, он все равно приведет тебя по тому же адресу, но другой дорогой. Через обьездную например или через аэропорт. Или через эмиграцию.
Только вот кто загружает адрес назначения? Думаю мы сами, только не вполне осознанно. Поэтому и пропускаем самую короткую дорогу к своей цели. Или не верим что быть счастливыми просто. Думаем, чтобы заслужить счастье надо сначала пострадать.
Ирка и нога
Сегодня Ирка сломала ногу. Правда это она сама так говорит, что сломала, я надеюсь, что растянула или подвернула. Она чуть не плачет в трубку, незграбная
– Ну, почему, почему в пятницу, почему не в понедельник????? Действительного почему? Погуляли бы на выходных, а потом лежала бы кровати всю рабочую неделю на законном больничном. Но, нет, блять, она бежала на поезд в пятницу и конечно же на каблуках. Это же Ирка! Она же вечно куда-то бежит на каблуках! Ебнуться можно. Вот и ебнулась.
Теперь буду кормить ее котлетами и смотреть с ней телек. Мы снова переезжаем к ним в Гринвич.
Спать будем на полу, потому что в прошлый наш визит у нас был медовый месяц и мы поломали им полхаты - в том числе и надувной матрас. Хотя мы честно старались трахаться по тиху, но все равно Ирка с утра спрашивала, что мы такое делаем, отчего весь дом ходит ходуном. Да вроде ничего особенного - как и все нормальные люди.
Ура, ура!!! Позвонила, сказала, что нога у нее оказывается и не сломана вовсе - растяжение. Зато они с Рупиным весело развлеклись в больничке. Ирке дали каталку и Сашка ее катал, а потом ей еще выдали костыли и научили на них ходить. Когда мы приехали, то пол-часа ржали с костылей. Оказывается это не так просто - быть хромым. Я первый раз попробовала на них походить, так чуть не ебнулась. Там, значит, надо поджать больную ногу, и выставляя вперед костыли перепрыгивать на здоровой. Примерно как на горных лыжах, хоть и сравнение не в пользу хромых.
Димка-собака, Арарат и чемоданы
Мы все таки переехали к Ирке, но блять какой ценой!!! В три часа в воскресенье к нам в Лейтон должен был приехать Димка, спаковать в машину нас с чемоданами и отвезти к Ирке. За это мы обещали ему наши чашки, тарелки и даже сковородку за два пятьдесят. Добрый Рыжий даже хотел подарить ему русско-английский словарик - для самообразования. Но видно не судьба - Димка не приехал. Хуй знает почему.
Посидев пару часов на лестнице у Арарата (это наш бывший лэндлорд - он армянин) в однимку с кастрюлями и чемоданами и позвонив раз двести Димке мы решили ехать на метро.Сковородки и тарелки отдали зиргагалве которая вселилась в нашу хату и попиздили под дождем на станцию. Вообще я не думала, что способна на такое - под проливным дождем без зонта переть на себе чемоданы и главное - почти всю дорогу безостановочно ржать. А когда не ржать, то курить, целоваться и фоткаться - какие мы бедные мокрые сиротки!
Олимпийская деревня
Ехать зайцем мы с Рыжим не решились, и я как могла наебала метрополитен - купила билет не до Гринвича а до соседнего Стратфорда.
Там на Стратфорде в 2012 году будет олимпийская деревня, а пока охуенная мега-стройка. Еще несколько лет назад район Ньюхам был жопой мира, где жили только облезлые негры и люди непонятной национальности с желтыми глазами, а сегодня тут строят небоскребы и продают люксовые квартиры. Масштаб, конечно, грандиозный. До самого горизонта - стройка, стройка, стройка. Вот будет открытый бассейн, там подальше - новый мост, а тут уже сдали первый небоскреб. Он называется СтратфордАй. Ай не в смысле ай-ай-ай, а в смысле глаз - как ЛондонАй. Снять квартиру с одной спальней в нем стоит полторы-тысячи месяц. С видом на стройку и с желтоглазыми соседями. А Рупины платят всего штуку за дом с двумя спальнями и садом в белом, красивом, ухоженном Гринвиче. Парадокс.
Бог приходит в пять!
Каждый день мы ходили в колледж вдоль олимпийской стройки и церквей на которых висели замечательные по краткости и таланту плакаты про Бога. "Бог приходит в пять!", - гласило воззвание на одном молельном доме. "Будь с Богом. Он никогда не ошибается!", - уверял другой шедевр неизвестного копирайтера. Или "Зачем беспокоится, когда можно помолится?" и в самом деле - зачем?
Здесь вообще у людей довольно странные взаимоотношения с Богом. Он к ним ближе, что-ли. Он приходит в пять. Его цитируют, как у нас председателя центробанка Шаркинаса. Он идет в ногу со временем. Вот например еще плакат на церкви баптистов "Бесплатные исходящие. 100% покрытие" и два мобильных телефона - один на небе, другой на земле. И рядом строго так "Если у тебя нет времени для Бога, значит у тебя НЕТ времени!".
Альвин, Аннус и Зульфия
Пройдя обычно мимо храмов мы срезали дорогу в колледж через торговый центр. Там тепло и светло, по субботам играл оркестр, а самое главное - под конец рабочего дня негры продавали огромные миски бананов всего за фунт. В такую миску влезало по два-три кг не меньше!
Между тем преподователи в нашем колледже не сильно отличались от своих банановых собратьев. Мой преп был черен как ночь и стар как Мафусаил. Его звали Альвин и он не знал абсолютно ничегоо. Только умел раздавать листочки, на которых нужно было галочками отметить какую-то ересь, которую проходят во втором б классе 8ой средней школы. Я взвыла в первый же день.
Но Рыжий сказал, что знания свет, а неученых тьма и мы продолжали ходить. В Рыжего группе преподовал достойный мэтр по имени Аннус (да-да именно так, через два нн) который много знал про Англию, Лондон, Олимпиаду, Стратфорд, но очень мало про преподование английского языка. Впрочим и группа у них собралась соответствующая - кто-то не умел писать даже свое имя, другие читать, а один из самых образованых застрял на слове - роль. Вот не знает он что такое роль и все! В его арабском словаре такого нет, а Аннус так и не сумел обьяснить.
У нас, кстати тоже был казус с арабской девочкой в хиджабе , которая на двадцатом году узнала что туристы не обедают в гостинице. - А где же они тогда обедают?, спросила наша Зульфия. - В ресторане, пабе, баре, закусочной,- ответили мы хором, на что Зульфия покачала головой и сказала,что ничего не знает, в словарике написано, что обедают в гостинице. Вечером я кажется поняла ее - может быть приличным девушкам в хиджабе просто неположено есть вне дома? Аллах его знает...
А вообще-то мы в ближайшее время уезжаем из Англии. О том куда и зачем - в следующем выпуске.
Saturday 28 November 2009
Второй месяц эмиграции
Рыжий и Работа
Вчера Рыжий пошел на работу. Первый раз здесь в Лондоне. Я его весь день жалела, думала известный адвокат, небось где-нить с хромыми кирпичи носит на вонючей ландштрассе. Сиротка... Оказалось - нихуя! Бог - не фраер, он все видит.
Вернулся вечером довольный, рыжий-рыжий (народная примета - счастливый рыжий в три раза рыжее), говорит, работа - не бей лежачего. И не в кабуле вовсе, а в офигенном небоскребе на Канари Варф, где на одном этаже человек пятьсот. С видом на Темзу и на наш будущий Дом с Колоннами.
А атмосфера, говорит, - что в нашей Содре. Бабы сплетничают на кухне, обсуждают маникюр и мужиков, на столах по пол-торта, вместо работы божены поливают фикусы и кофемашину гоняют взад-вперед. И хоть за клавесином не кристинаорловски, а черная жануария и менеджер не сигитас, а гордонбраун, но у самого главного директора в красном угла стоит такая же книга "НЛП - прочитай и властвуй!" как у любого лабанского вадибининкаса. Рыжий даже сфоткал ее и смешил меня потом весь вечер.
И - тишина. Телефоны не звонят (может быть они вибрируют или испускают какой ультразвук?), факсы не жужжат, мобилки как будто не существуют. Это кстати здесь распространенное явление - на работе все свои мобилки прячют до вечера и неебет. Ирка всегда звонит мне с ланча поболтать на десять минут, а в конторе даже смски не читает. А Димка один раз было решил потрепаться в уголке за металлоломом (Димка работает в арабском автосервисе), так через пол-минуты в его угол пришел босс-алибаба и показал на дверь. С тех пор Димка крутит колеса молча.
Лондон и Дурные привычки
Зато добрый алибаба угощает Димку коксом. Видимо чтобы тот эффективнее работал. - Я, - говорит алибаба, - каждый день нюхаю, а че такова? Действительно, чево? Теперь похоже и Димка нюхает, если не каждый день, то каждые выходные точно. Когда не напивается. Не, ну а че такова?
Кто не нюхает кокос, курит траву или пьет. По вечерам после работы, по выходным. Причем, что интересно, курить здесь немодно и не стильно, хотя все и курят, зато алкоголь и наркота - нормально (а че такова, надо же как то расслабляться?). Я очень рада, что Рыжий в первый же день нашей эмиграции выступил с комюнике о вреде пьянства и наркомании, и теперь нам осталось только бросить курить, для полного счастья. Но к сожалению пока не получается.
Рыжий курит как паровоз, даже я периодически взвываю - НАВОНЯЛ ТУТ ЭТОЙ ЕРЕСЬЮ!!!! (это меня наверное боженька наказал), а поскольку денег нет, а сигареты стоят, то курим дешевый табак в козьих ножках. Покупать табак нас научил Алмааты, наш бывший сосед.
Алмааты и Ваня
На самом деле его зовут Даник, он из Питера, сын богатого папы, который торгует электричеством. Мы за косые глаза прозвали его Алмааты, а потом когда оказалось что он совсем ничего парень, то кличка уже прилипла. Мы вьехали в дом почти в один день, и уезжаем с разницей в два. Алмааты жил в комнате с другом Ваней. Ваня не курит, зато по десять раз на дню выходит попрыгать на скакалке во дворе прямо по нашими окнами. Каждый сходит с ума по своему.
Алмааты и Ваня как и мы приехали в Лондон полные надежд на светлое будущее. До этого они учились на инженеров-электриков в какой-то английской деревне, и думали что их, дипломированных специалистов, Лондон встретит с распростертыми обьятиями. Впрочем как и мы. Но практика показала, что нихуя.
Работ не было. Мне было очень жалко Алмааты и Ваню. Они тут были совсем одни.
Мы с Рыжим ведь хоть и без денег, но вдвоем и любим друг-друга, каждый день трахаемся и смеемся постоянно, и на вопрос как дела чаще всего отвечаем - ХОРОШО - Восклицательный знак! Что кстати все время вводит в ступор рыжего друзей. Они все понять не могут как это без денег, без работы, а дела - хорошо!
Алмааты почти каждый день выходил во двор позвонить своей девушке. Он говорил - Звони почаще, я по тебе скучаю, - видимо у него уже не было денег на телефон. А на руке у него большими красивыми буквами написано VERONIKA.
Вчера Алмааты улетел домой в Питер. Мы покурили на прощанье, он подарил нам свои фильтры для папирос. Мы не обсуждали, но мне все казалось что он просто сдался и не захотел больше бороться - искать работу, выкручиваться с жильем, едой, сигаретами. И, наверное, скучал по своей Веронике.
Вася
Теперь с нами остались две соседки лабанки-официантки и Вася. Лабанки ходят тенями по двору, и я даже не знаю как их зовут. Хотя они наверное хорошие девочки, здороваются с нами и как-то угостили сигаретами, но уж больно незаметные.
А Вася это наш кот. Точнее он все же не вполне наш кот, а скорее всего соседский (хотя он с голой шеей, а Ирка говорит, что все домашние коты - в ошейниках). Он каждый день приходит к нам под дверь клянчить еду. А мы делаем вид, что он наш и иногда пускаем погулять по хате. Сегодня я отнесла Васе сосиску, которую Рыжий не доел на завтрак, думаю он будет рад.
Он пока наверное спит, но скоро придет в гости и сожрет. Вася очень английский кот - он гораздо вежливее и тактичнее многих моих друзей. Когда он хочет есть, он приходит и садиться на окно или напротив двери. Сидит и смотрит. Может три часа просидеть, но так и не войти в открытую дверь. Уважает право собственности, умная кошара!
Вася симпатичный - толстенький, черно-белый с блестящей шерстью. А еще он всеядный - пьет молоко, ест сосиски из польского магазина, которые сложно назвать сосисками, скорее это маленькие рулончики розовой туалетной бумаги, колбасу из дохлого афганца и корки от вкуснейших английских пирогов. (Рыжий эксперементировал). Я рада что Рыжий любит Васю и мы даже хотели взять его с собой когда переедем в наш Дом с Колоннами, отмыть, вычесать ему блох, но боюсь пока не выйдет. И я, хоть и люблю Васю, но думаю что в Дом с Колоннами надо брать рыжего кота. Или собаку. Или и того и другого. Но обязательно рыжего. На счастье!
Продолжение в следующем номере...
Вчера Рыжий пошел на работу. Первый раз здесь в Лондоне. Я его весь день жалела, думала известный адвокат, небось где-нить с хромыми кирпичи носит на вонючей ландштрассе. Сиротка... Оказалось - нихуя! Бог - не фраер, он все видит.
Вернулся вечером довольный, рыжий-рыжий (народная примета - счастливый рыжий в три раза рыжее), говорит, работа - не бей лежачего. И не в кабуле вовсе, а в офигенном небоскребе на Канари Варф, где на одном этаже человек пятьсот. С видом на Темзу и на наш будущий Дом с Колоннами.
А атмосфера, говорит, - что в нашей Содре. Бабы сплетничают на кухне, обсуждают маникюр и мужиков, на столах по пол-торта, вместо работы божены поливают фикусы и кофемашину гоняют взад-вперед. И хоть за клавесином не кристинаорловски, а черная жануария и менеджер не сигитас, а гордонбраун, но у самого главного директора в красном угла стоит такая же книга "НЛП - прочитай и властвуй!" как у любого лабанского вадибининкаса. Рыжий даже сфоткал ее и смешил меня потом весь вечер.
И - тишина. Телефоны не звонят (может быть они вибрируют или испускают какой ультразвук?), факсы не жужжат, мобилки как будто не существуют. Это кстати здесь распространенное явление - на работе все свои мобилки прячют до вечера и неебет. Ирка всегда звонит мне с ланча поболтать на десять минут, а в конторе даже смски не читает. А Димка один раз было решил потрепаться в уголке за металлоломом (Димка работает в арабском автосервисе), так через пол-минуты в его угол пришел босс-алибаба и показал на дверь. С тех пор Димка крутит колеса молча.
Лондон и Дурные привычки
Зато добрый алибаба угощает Димку коксом. Видимо чтобы тот эффективнее работал. - Я, - говорит алибаба, - каждый день нюхаю, а че такова? Действительно, чево? Теперь похоже и Димка нюхает, если не каждый день, то каждые выходные точно. Когда не напивается. Не, ну а че такова?
Кто не нюхает кокос, курит траву или пьет. По вечерам после работы, по выходным. Причем, что интересно, курить здесь немодно и не стильно, хотя все и курят, зато алкоголь и наркота - нормально (а че такова, надо же как то расслабляться?). Я очень рада, что Рыжий в первый же день нашей эмиграции выступил с комюнике о вреде пьянства и наркомании, и теперь нам осталось только бросить курить, для полного счастья. Но к сожалению пока не получается.
Рыжий курит как паровоз, даже я периодически взвываю - НАВОНЯЛ ТУТ ЭТОЙ ЕРЕСЬЮ!!!! (это меня наверное боженька наказал), а поскольку денег нет, а сигареты стоят, то курим дешевый табак в козьих ножках. Покупать табак нас научил Алмааты, наш бывший сосед.
Алмааты и Ваня
На самом деле его зовут Даник, он из Питера, сын богатого папы, который торгует электричеством. Мы за косые глаза прозвали его Алмааты, а потом когда оказалось что он совсем ничего парень, то кличка уже прилипла. Мы вьехали в дом почти в один день, и уезжаем с разницей в два. Алмааты жил в комнате с другом Ваней. Ваня не курит, зато по десять раз на дню выходит попрыгать на скакалке во дворе прямо по нашими окнами. Каждый сходит с ума по своему.
Алмааты и Ваня как и мы приехали в Лондон полные надежд на светлое будущее. До этого они учились на инженеров-электриков в какой-то английской деревне, и думали что их, дипломированных специалистов, Лондон встретит с распростертыми обьятиями. Впрочем как и мы. Но практика показала, что нихуя.
Работ не было. Мне было очень жалко Алмааты и Ваню. Они тут были совсем одни.
Мы с Рыжим ведь хоть и без денег, но вдвоем и любим друг-друга, каждый день трахаемся и смеемся постоянно, и на вопрос как дела чаще всего отвечаем - ХОРОШО - Восклицательный знак! Что кстати все время вводит в ступор рыжего друзей. Они все понять не могут как это без денег, без работы, а дела - хорошо!
Алмааты почти каждый день выходил во двор позвонить своей девушке. Он говорил - Звони почаще, я по тебе скучаю, - видимо у него уже не было денег на телефон. А на руке у него большими красивыми буквами написано VERONIKA.
Вчера Алмааты улетел домой в Питер. Мы покурили на прощанье, он подарил нам свои фильтры для папирос. Мы не обсуждали, но мне все казалось что он просто сдался и не захотел больше бороться - искать работу, выкручиваться с жильем, едой, сигаретами. И, наверное, скучал по своей Веронике.
Вася
Теперь с нами остались две соседки лабанки-официантки и Вася. Лабанки ходят тенями по двору, и я даже не знаю как их зовут. Хотя они наверное хорошие девочки, здороваются с нами и как-то угостили сигаретами, но уж больно незаметные.
А Вася это наш кот. Точнее он все же не вполне наш кот, а скорее всего соседский (хотя он с голой шеей, а Ирка говорит, что все домашние коты - в ошейниках). Он каждый день приходит к нам под дверь клянчить еду. А мы делаем вид, что он наш и иногда пускаем погулять по хате. Сегодня я отнесла Васе сосиску, которую Рыжий не доел на завтрак, думаю он будет рад.
Он пока наверное спит, но скоро придет в гости и сожрет. Вася очень английский кот - он гораздо вежливее и тактичнее многих моих друзей. Когда он хочет есть, он приходит и садиться на окно или напротив двери. Сидит и смотрит. Может три часа просидеть, но так и не войти в открытую дверь. Уважает право собственности, умная кошара!
Вася симпатичный - толстенький, черно-белый с блестящей шерстью. А еще он всеядный - пьет молоко, ест сосиски из польского магазина, которые сложно назвать сосисками, скорее это маленькие рулончики розовой туалетной бумаги, колбасу из дохлого афганца и корки от вкуснейших английских пирогов. (Рыжий эксперементировал). Я рада что Рыжий любит Васю и мы даже хотели взять его с собой когда переедем в наш Дом с Колоннами, отмыть, вычесать ему блох, но боюсь пока не выйдет. И я, хоть и люблю Васю, но думаю что в Дом с Колоннами надо брать рыжего кота. Или собаку. Или и того и другого. Но обязательно рыжего. На счастье!
Продолжение в следующем номере...
Subscribe to:
Posts (Atom)
