САМЕЦ из века саблезубых тигров

(с) Гарик

Вчера ходила на работу. Горничной в гостинице. Это можно охуеть! Я там даже ихнее одеяло поднять не могу. Сегодня не пошла и завтра не собираюсь. Родаки пишут что я ленивая - вот узнают, порадуются, что были правы. У меня вообще интересные родаки – мама говорит, что они всей семьей читают мой блог и поэтому я должна (должна? Пиздец!) писать его позитивно и без мата. Интересно если они всей семьей станут покупать журнал Плэйбой, то Хью Хэфнер должен будет прикрыть все пизды на разворотах? Боюсь предположить что же должно случится с журналом Форбс, если его вдруг решат читать мои родаки.

Сумка для душа - ругательное слово

Бабушка пишет что я не должна ругаться матом, потому что леди (ЛЕДИ – это слово она дважды подчеркнула) этого не делают. Милая бабушка, послушала бы ты здешних леди! Хотя лучше не надо, не слушай, у тебя будет культурный шок. Любопытно только с чего ты взяла, что я леди – и где в фамилии Козлова есть приставка де или дю? Что-то за двадцать семь лет я ее ни разу не заметила. Как и традиций культурного общения в нашей семье.

Впрочем, бабушка сама того не понимая затронула важный вопрос. Здесь я впервые так очевидно столкнулась с тем, что уметь ругаться, и, что еще важнее, делать это громко и сразу – необходимое качество для каждой леди, если только она не хочет быть наебанной с утра до вечера. Стоит только наорать и перед тобой открываются двери, продавцы меняют товар, божены в банке улыбаются и делают свою работу. Все орут и обзываются на всех. Рупин на работе обзывает своего греческого коллегу прокладкой. Это его Ирка научила – очень обидное в Греции обзывательство. Тот не отстает и обзывает Рупина мешком для душа. Это тоже какая-то гадость, но все же, мне кажется, не так ужасно как прокладка!

Рыжий, Петр и чемпион Украины по шахматам

А Рыжий в Кельне носит ящики с водкой. Берет с полки и ставит их на транспортер, который со склада едет в магазин, где завтра кто-то купит 12 бутылок по рождественской скидке. За такую нехитрую работенку по его словам платять 50 евро в день. По черному. А чтобы работать по белому нужно сначала восстановить номер социальной страховки, который нельзя восстановить, пока Рыжего где-нибудь не пропишут. Прописывается он со скрипом, потому что здесь как впрочем и в Лондоне, у Рыжего все друзья как наш Вася – по курице. Пока есть курица, Вася - Лучший друг человека, а закончилась курица, так Вася уже Кот, который ходит сам по себе.

Теперь, говорит Рыжий, у него появился еще один кот – Петр. Он приходит на склад жрать конфетки и бараночки, которыми Рыжий его угощает. Сам Рыжий тоже есть исключительно конфетки с бараночками. Я ржу и говорю, что он очень скоро нагонит свой мантель, который после лондонской эмиграции стал ему на три размера больше. А еще у них на складе, говорит Рыжий, есть чемпион Украины по шахматам. Так что ему там не скучно. Может, если что и Гегеля обсудить и Е2-Е4.

Бедный Рыжий, попал конечно в переплет. Думал поселимся в Лондоне в доме с колоннами рядом с Абрамовичем, он придет знакомится с соседями и возмет Рыжего к себе в бюро работать известным адвокатом. А теперь я в Лондоне, Рыжий в Кельне и о доме с колоннами можно только мечтать.

Двести двадцать две кости...

Рыжий живет на чердаке у каких-то друзей. Спит на матраце, таком же как мы поломали у Ирки. Теперь правда матрац цел. Одному ломать не интересно, к тому же он знает последствия – поломаешь, придется спать на полу. А на полу спать , это можно ебнуться! Ученые заявляют, что в организме человека около 220 костей. Так наутро после ночи на полу кажется что их как минимум пятьсот и все болят. Пиздец.

Хотя это наверное только мы с Рыжим такие капризные. ТишеЕдешь рассказывал, что спит на полу в спальнике и в одежде, потому что в голландском студентхаузе не предусмотрено центрального отопления. Наверное считается, что студентов греют знания. Или, что они столько пьют, что алкоголь греет их изнутри. Впрочем по рассказам ТишеЕдеша это близко к правде – в первый месяц в Амстердаме он пил все что горит, и курил тоже все. А что не горело, он поджигал и все равно курил. Теперь бросил. Надоело.

Печальные перспективы

Я так и не сделала себе новую анкету на Мамбе. Пока злилась на Рыжего, то не могла сосредоточиться, а потом перестала злиться. А потом Ирка спросила меня смогу ли я изменить Рыжему, и я впервые в жизни честно ответила – нет. А потом Рыжий написал смску, правда корявую и холодную, но все же. А потом еще одну, и потом я решилась ему позвонить. И он рассказал как живет на чердаке без интернета, как нет денег и непонятно что с номером социальной страховки и с пропиской. И как он ехал в Кельн на лабанском бусе для перевозки рабов, который собирал метростроевцев по всем английским городам и весям.

– Водитель спал, магнитофон орал какие-то лабасятские песни, рабы воняли родиной. У меня куртка уже третий день проветривается!, - жаловался Рыжий и говорил что будет сидеть на своем чердаке как минимум до Нового года пока немецкие фраушнитке не восстановят его социальную страховку. Я как услышала – чуть не ебнулась в ванну, на которой сидела. Но теперь думаю, ничего страшного. Новый год ведь не конец света. Интересно, он напишет на руке – Белка, большими красивыми буквами? Или Ферарри? Ферарри – это тоже я.

Шесть фунтов в час

В гостинице было весело. Первые пол-часа. Я вспоминала роман Артура Хейли «Отель». Все так и было. Наш отель один из самых старых в Лондоне – Лонгхем на Риджент стрит, возле Оксфорд циркус. Четыре звезды, триста восемьдесят номеров, несколько сотен персонала. Девочку-литовку с которой меня поставили работать в пару звали Рената. На вид ей было лет восемнадцать-двадцать и она упорно называла меня на Вы. Впрочем ничего удивительного. Они там все странно на меня смотрели. Наверное я плохо вписывалась в их модельный ряд. Начать с того что я приперлась на работу в своих шелковых выходных туфлях (Ну не было у меня других черных туфель без каблука. Не было! ) с маникюром, педикюром и прилично накрашенная. И вместо того чтобы работать приставала ко всем с глупыми вопросами.

В конце концов за обедом я нашла достойную собеседницу, какую-то узкоглазую Ли в костюме, которая которая без умолку трепалась со всеми про гостиницу, работу и про жизнь. Как потом оказалось она была самый главный босс. Это мне сообщила моя напарница когда к ней вернулся дар речи.
Сама она за полгода работы в Лонгхеме она была только на третьем этаже, где изо дня в день убирает свой сектор. В секторе Ренаты одиннадцать номеров, которые нужно убрать за восемь часов. За это платят шесть фунтов в час. То есть за день выходит пятьдесят фунтов. А иногда дают дополнительный номер и приплачивают еще за полчаса. Но в принципе моей мейд (так по английски горничная) не нравится дополнительная работа, денег за восьмичасовой день вполне хватает чтобы жить.

Зульфия и китайцы

Тем более что в Лонхеме работает и ее бойфренд Линас. Он портье. Его задача – принести, унести, подать, разыскать и доставить в номер все-чего там не хватает и с чем не может справится горничная. И выполнять все указания хаускипера – главной над всеми горничными по этажу. По ее указанию бедный Линас три раза выносил и возвращал назад в номер целую гору посуды и фруктов, потому что хаускипер (чернобровая татарка Зульфия, в красных очках Донна Каран) в течении двух часов не могла выяснить уехали ли гости насовсем или еще вернуться. На третий час начальство разобралось что гости покинули нас окончательно и бесповоротно, и теперь уже я, а не Линас, с матом потарабанила сомнительную посуду к черному лифту, откуда в конце дня ее заберут назад в ресторан.

В день когда я работала, из отеля сьезжала какая-то китайская конференция. Китайцы оказались приличными людьми и сильно свои комнаты не засрали. За что им большое человеческое спасибо. – А вот на седьмом, - говорит Рената, - жили арабы (не иначе как шейхи) и это вообще пиздец. Все раскидано, зассано, засрано и заблевано. Похоже моя напарница не шутила. Хотя фиг их поймешь эти национальные обычаи – когда-то когда Наташка с Олькой работали в китайском ресторане они рассказывали, что в целом мире не найдешь больших свиней чем китайцы. Якобы это у них по фен-шую так – чем больше гости загадили стол, тем сильнее уважили хозяина.

Убежало одеяло!

В целом вся уборка гостиничного номера делится на три этапа – вымыть ванную, перестелить кровать и убрать сам номер. Труднее всего мыть ванну – оказывается от воды на стенах, кранах и смесителях остаются еле заметные пятнышки. Я их в жизни не видела пока мне не показала Зульфия. Пока их смоешь, появляются следующее. Моешь эти, появляются еще и еще! А по шкафам везде пыль! Вот и откуда она взялась за день – вроде бы вчера Рената должна была тут убирать? Халтурщица, блин. Пыль мне показала Зульфия да так наглядно, что я теперь на всю жизнь запомню. Она не поленилась встать раком и залезть рукой в самый дальний угол шкафа, а потом - хуяк! И провела пыльной ладошкой по рукаву своего черного пиджака. У меня аж глаза на лоб вылезли.

Короче, через час упражнений с ведром и тряпкой я окончательно убедилась, что уборка никогда не была моей сильной стороной. А тут мне как раз подфартило – Зульфия сказала, что я должна сама убрать одну комнату от начала до конца. Добрая Рената отвела меня в почти что чистый номер и оставила в покое. Я заварила себе чашечку кофе и уселась в кресло, почитать журнальчики и толстенную книгу про Лонгхем. Оттуда я и почерпнула, что гостинице более двухсот лет, а во время второй мировой войны отсюда вещало ББСи, после того как фашисты разбомбили их штабквартиру.

Пока я читала увлекательную хронику работы ББСи в военные годы в номер незаметно прокралась Зульфия и пришлось срочно прятать кофе и становится в позицию «Убежало одеяло!». Я серьезно говорю, это одеяло не поднять одному нормальному человеку. Ну просто никак. А для того чтобы все таки засунуть его в пододеяльник есть специальная тактика. Сначала нужно отодвинуть кровать (Никогда не думала что они двигаются!), а потом расстелить на ней пододеяльник (размером с танковый чехол не меньше). Тут важно внимательно рассмотреть пододеяльник – чтобы не был грязный, в пятнах или с дырками. Не заметишь , придется делать двойную работу. А затем понемногу всовывать в него одеяло. Сначала с одной стороны, потом с другой. Потом криво-косо потрясти, чтобы оно стало меньше походить на кучу и больше на постель. И вот – вуаля! Осталось только разгладить его руками, красиво сложить подушки швами вовнуть и можно пиздовать выкидывать грязное белье. Это одно из самых веселых занятий – белье выкидывают в специальный мусоропровод, который открывается от нажатия кнопки и по блестящей трубе простыни и наволочки летят до самого низа, где их вечером забирают и увозят в прачечную. Рената говорит, что прачечной при отеле нет, а чистое белье и полотенца каждое утро привозит служба доставки.

Кто первый встал - того и форма

Утро в отеле начинается у всех по разному. У горничных и портье утро в полвосьмого. Девушки, тетеньки и парни стройными рядами проходят через проходную, расписываются в книге, и открывают своими карточками тяжелые двери черного хода. Если повезло, то на вешалке в раздевалке можно найти форму своего размера. Мне не очень-то повезло. Когда мы пришли, то десятые и двенадцатые уже разобрали, а последние четырнадцатые достались моим коллегам, так что мне пришлось натянуть восемнадцатый. Но над отдать должное портным, когда я потуже затянула пояс, смотрелось это платье весьма прилично, хоть и несколько длинновато. А на девчонках которым посчастливилось надеть свой размер форма выглядела даже красиво – серое приталенное платье чуть ниже колен с розовым кантом (розовый фирменный цвет Лонгхэма) на карманах и воротнике.
Интересно удалось кому-нибудь из них обаять богатых японцев с буржуйской конференции? Мне кажется что кому-то точно повезло, несмотря на инструкцию, где черным по белому прописано, что флиртовать с постояльцами нельзя и пить алкоголь, даже если предлагают гости тоже нельзя... Впрочем, кого ебет чужое горе!

Достучаться до

Вчера ночью я чатилась с Гариком. Мы с ним долго не разговаривали, потому что мне казалось что он говорит завуалированные гадости. А я, из природной скромности, стеснялась сказать ему, что ты мол Гарик, гандон, но и слушать, как он вешает мне на уши всякую ересь, тоже было противно. Поэтому я старательно сводила наше общение к минимуму. Но тут Гарик произнес магическую формулу – как там Рыжий?
И я конечно же сразу растаяла... Я рассказала Гарику, что Рыжий уехал в Кельн, зарабатывать свой очередной лям, что без ляма ему, наверное, такую простую девушку как я любить тяжело. Хотя ему, наверное, без ляма вообще тяжело кого бы то ни было любить. Гарик сказал, что это правда. Что все мужики такие. Что Рыжий – сука, САМЕЦ, из века саблезубых тигров! Так и сказал, пиздец – прямо в точку! И еще сказал, чтобы я попробовала достучаться до него, что я его и без ляма люблю. И что уйти в небоскребы на поиски ляма не сложно. А любить женщин с пустыми карманами - это как по углям босиком. Да еще с любимыми женшинами -любимых детей растить. Без всякой надежды на завтра...

А я и рада бы достучаться. Но как это сделать? Пока не знаю.

Белка сдохла, хвост облез...

Рыжий жарит картошку с салом, а я таскаю ее со сковородки.
Раньше, когда он говорил, что любит меня, то обычно через два раза на третий уточнял, что даже больше чем жаренную картошку. Теперь не говорит. Похоже я проиграла овощу. В субботу он уезжает в Кельн.
А мне кажется что кто-то разрывает мне сердце. Все тянет его и тянет в разные стороны. Когда же оно наконец порвется? Чтобы больше никогда никого не любить. Быть веселой, богатой и счастливой. Купить мотоцикл, научиться танцевать, кататься на серфинге и получить МБА. И не сидеть в пижаме круглые сутки в компании мороженного, Кэрри, Саманты, Шарлотты и Миранды...
А еще вчера кто-то насрал прямо под дверь. Рупин написал телегу в местную жилконтору и если вычислят четвероногого сруна, то хозяина оштрафуют на 1000 фунтов. Такие тут порядки. Может дороговато, но по-моему справедливо - нечего срать людям под двери.
И вода в душе только холодная, блять!

Вруны-банкиры и мужские куафюры

Зато сегодня к кои-то веки не было дождя и я впервые за почти два месяца увидела приличных людей. Я ходила писать репортаж с Российского банковского форума. Очень достойное мероприятие. Я была там единственная в джинсах (зато в туфлях! и кстати совсем не холодно!), а остальные - на костюмах, хоть, конечно русские везде русские - какая-то тетка приперлась в красных лаковых, совершенно блядских сапогах, а дядька, задававший самые умные вопросы отчаянно врущим банкирам, был в лохматых нестриженных пейсах и мятой водолазке.
Хотя, возможно, тут я не догоняю, а не дядька. Потому что здесь в Лондоне часто можно встретить солидного лэндлорда, с седой копной, нестриженной уже как минимум пол-года. У них даже мэр лохматый. Борис Джонсон(с ударением на первый слог - Бооорис). Рыжий посмотрел на него и тоже теперь не стрижется. Ему кстати, очень красиво. Такая густая, рыжая грива отросла. Как у льва.

Развод метро

Вчера я нашла бесплатную дорогу от Ирки в центр. Как хорошо, что есть чудесный ДЛР без калитки, на котором можно доехать аж до Тауэра. А там уже почти везде можно пешком дойти. Или на на автобусе - с проездным за 1905ый год. Тут такая методика - покупаешь проездной за 6 фунтов на весь день и на все виды транспорта. Транспорта тут кстати немало. Есть классическое метро, как в Москве, есть поезда, которые в принципе едут по всей Англии с нескольких Лондонских вокзалов, таких как Чаринг-Кросс, Лондон Бридж, Паддингтон, но останавливаются еще и по Лондону. Поезда - это как вторая сеть метро. Только вагоны покруче, в каждом есть горшок и даже душ – чтоб не только посрать, но и помыться в дороге. Больше всего поездов в Южном Лондоне. На станциях поездов нет турникетов и можно ездить без билета. Но увы не до центра - на всех центральных вокзалах и станциях калитки с надзирателями, как в метро. Так что нужно проездной - корешок на сутки.
В метро надо совать его в зубы турникету, и в автобусе просто показывать водителю. Первые разы мы с Рыжим ужасно боялись ездить на позавчерашних корешках и конечно же нас сразу же засекали. Приходилось платить по 2 фунта.
Но я вспомнила как сто раз проходила на мероприятия с чужой акредитацией, прикрывая пальцем фото, и теперь так же весьма удачно закрываю дату.

Баба на халяву

А Юра вообще знает стопятьсот способов как запарить контролеров и пройти калитку без билета. Это его хобби - ездить на халяву, а потом считать сэкономленные деньги.
- Все просто. Там такой луч... Короче, нужно идти спина в спину за каким нибудь лохом, выставляя сумку или газету, чтобы луч не коснулся железяки. Тогда пройти как нехуй делать- Юра работал в метро, он знает.
Еще Юра не хуже знает как разводить девушек. Похоже это его второе хобби. У него даже есть специально выработанная система – как запарить девушку совсем без денег, за пять фунтов, за десять или за двадцать. Но двадцать это уже очень много. За такие огромные деньги бедной девушке наверное придется не только неоднократно сделать Юре минет, но и выдраить языком всю его нехитрое жилище. Юра говорит, что сейчас впервые радуется простой и незамысловатой холостятской жизни. Раньше, понимаешь, он был однолюб и одноеб, а теперь прозрел и понял, что девушка на одну ночь это уже чересчур длительные отношения.

Горе мое велико!

А что касается моих отношений, то похоже они в очередной раз вошли в стадию трагикомедии. Рыжий свалил в Германию и не звонит и не пишет. Он написал мне на руке БЕЛКА (это я!), но за три дня белка уже почти смылась. Я смотрю на бледную белку, смотрю на себя-бедную в зеркале – Ебись оно конем! И жалуюсь на свою печальную жизнь, всем кто соглашается меня слушать. Выглядит это примерно так:

12:39amVarvara
Рыжий уехал в Германию - не звонит не пишет!

12:39amAleksandr
Давно?

12:39amVarvara
Со вчерашнего дня!

12:39amAleksandr
Гы!

12:42amVarvara
А до этого не говорил что любит меня и комментил каких-то дур на боженсайте!
Типа секси-дура. Сука!
Вот так.
Так что я пожалуюсь тебе и заведу опять анкету на Мамбе

12:43amAleksandr
Горе твое велико!

12:44amVarvara
Oй, велико-велико!!!

12:44amAleksandr
Ты маленькая и бедная, без шмуток и соляриума...
Ютишься у Ирки по углам

12:44amVarvara
Нет-нет, у Ирки мне как раз очень хорошо, давай про Рыжего!

12:44amAleksandr
Про Рыжего я уже не говорю. Тут же вообще ужас просто...

12:44amVarvara
Скажи скажи! Скажи что он козел!

12:45amAleksandr
Он козел.

12:45amVarvara
Хорошо!

12:45amAleksandr
Хорошо, что это не главное. Главное - аппетит у тебя хороший, значит доживешь до денег, соляриума и шмуток!

12:46amVarvara
То факт! А там глядишь и Рыжий припреться.
Как всегда

12:46amAleksandr
И заплачет он, козел, горючими слезами

12:46amVarvara
О да!!!!

12:46amAleksandr
Да, припрется и заплачет. Сядет на пороге, смахнет слезу

12:47amVarvara
с рыжих-бестыжих глаз,

12:47amAleksandr
вытащит дрожащей рукой козью ножку из кармана.
Недокуренную.
Подумает, что он один-один в этом вонючем Лондоне с его Олимпиадой
и заплачет...

12:48amVarvara
ой, ну теперь уже жалко его
Вообще-то я думала он вытащит большую кредитную карточку

12:48amAleksandr
Ok, вытащит большую кредитную карточку, насыплет дорожку кокса,
подумает, что он один-один в этом вонючем Лондоне с его Олимпиадой
и заплачет...
Утираясь 500евровыми купюрами. Которые теперь ему не нужны.

12:48amVarvara
О да!


АНТРАКТ, ЗАНАВЕС, БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ